English speaking week.

Today, I start to writing a diary with my English,though my English is not good. I must practice more as a result to the degree.Readers can indicate where my english have anything wrong.

I smell the scent of the autumn, this is a smell of the leaves.In fact, i m sure that the autumn is coming now.In my memory, I have said that i love autumn so much,moreover,i like the sun shine in autumn.
I dream that i can sleeping on the yellow leaves.That is full of yellow leaves as soft as a bed.Atmosphere are so clear,i don't want to waste it.Make a deep breath.
I received a message which talked about foster some animals.I want to go too,seriously,i afraid i can't foster one of them, and looking their pitiful eyes helplessly.
So i thinking about it.

不知時間地方的日子

今天沒有去過什麼地方,只是代在家裹.
今天腦海裹滿是想自己手頭上的工作,
可是我完全沒有心去進行,
可能我這個人失敗就在這裡,
有力而沒有心,只有想沒有做.
有了進行的一個衝動可是沒有熱烈的身軀.
從來我都討厭人家只有講沒有做~
的的確確令人討厭
可是原來我也是這個人.
幸好我知道.
我好明白有時間講了後人有時會迷失.
找回來吧

開學 X 抽獎電話 X 笨瓜

今天開學了,開學的第一天就開始上堂了.
我也渴望上堂所以整天的堂也上晒.
原來CRITICAL THINKING都好好玩~
雖然英文真是我的死點,但其興趣之大可以令我克服死點.
可能好玩就是一個原動力啦.
同時我今年目標是修煉英文,希望可以在短時間內令英文進步.
我下定決心了哦.
不過開心之餘,我還做左一件開心的事.
今天oc抽獎,頭獎係一部手電,而中獎人是我耶,
我令要idn也不要電話一部.最後比JONES抽到電話,
雖然我笨左d,人人都說我蠢左,讓左部電話比人
不過我好開心,因為JONES部舊電話都廢廢地了~
我作為佢朋友見到佢換電話好開心的樣子就夠了,
係蠢,因為我易滿足.真是一個笨瓜.
O~今天還是晴天,明天就打風了,重要係雙風眼颱風.
好特別哦~人生滿新奇特別,我開心多多多了.

快樂物流

今天我為Dss到北角搬貨,我們搬得十分起勁,
又非常開心,原來搬貨雖然辛苦,但也樂在其中,
物流業真是不錯的行業,
今次搬讚助品令我知道香港好多design house ,design 雜誌社都是在那,還有了見工的機會.
二來賺到了快樂的一天,和結實的肌肉,
心滿意足了,
跟本我現在很多生活需要都十分滿足,
心靈都可以得到滿足,
只有知識還未能得到,美滿的將來也是渴望中,
追求一天的工作,完成一個工作,就快樂了.
有機會下一次再可以搬過

my heart is drop in a blackhole

我變得陰沈沈的,
精神和身體也是殘殘的,粍盡似的樣子,
陽光的笑容,溫暖的說話,彷彿消失在我的身上,
是不是心裡總有一件事情壓制了自己,
可憐是因為慣性地壓得麻痺了,神經沒有了感覺,
大腦也躲開了這一個問題,
醫生說過這是心理病---自我抑壓之類,
磨損了自己心力在潛意識中,蒙而不知,
在很久以前一直引以為傲的童真,經歷,夢突然消失.
童真的心,到底是不是消失了?目標也亂七八糟,
我想人生最低潮莫過於現在,
我也感覺到需要有東西來填補我的心,
正如我女朋友罵我,
現在的你,完全沒有用你的心,
的確,我的心在很久以前是燃燒過,
今天我的心真是沒有動過..........生活也停了興趣.

善良還是邪惡????

今天晚上天雨路滑,爸爸駕車時一不留神,
撞車了,雖然不是那麼嚴重,可是卻撞了的士的尾部.
事實上,撞車不是我們的責任,只是的士因急停,
而我們在比正常車速低,天雨路滑時來不及煞車.
撞下去了,的士完全只是背尾花了少許,可是卻要爸賠錢,
我們就傷勢慘重了,車頭破壞了,$5000左右才可修理好.
我們環境不好,還要塗出錢來修理是十分難.
初時,我真的不願意爸爸賠,不過好人就是這樣了,常被蝦.
我覺得善良=笨,我天生就感染了爸爸的善良,
但他只有被人蝦,天也沒有因此獎勵我們.
媽媽比較現實,教我不要太善良,初時不太同意,
經歷多了,我人也漸漸變了,在1年前自私非常,直到現在.
因為我漸認同媽的說法,我也慢慢印證出我是對的.
社會,總是現實食草動物總是被殺.
回家想一想,何必改變自己本性,延續爸爸的善良吧.
我奸也奸不晒,不如不善良.
這個世界雖然容不了善良,可能死後令一個世界會容許呢.
這是一個善良的人那天真的夢想.
今天還是努力擺脫這個逆境吧,努力滿足基本生活就可以了.

原因不明

又是一個下大雨而我又湊巧沒有帶雨傘的日子.
我一邊跑,雨點一直打在我身上,變成一隻落湯雞.
不過我喜歡這一種感覺,清醒.
清醒記得往事,分析得沒有保留.
分手那天,我聽過她一句分手原因,
"你在我心裹留下了一個永遠傷口,所以我要走了"
當時我聽後,悲痛不而,後悔非常,不能原諒自己.
朋友安慰也聽不入耳,
現在我發現她沒有永遠的傷口,只是把自己的心,
給了下個他吧.
變了心的人的原因,是一個推卸分手責任的藉口,
我以前也曾經講話推卸分手的藉口.
人家也說了我應有此報,不過我該受的都受了,
只要你說一個直話,令我沒有痛心一會就拜託了.

躲懶

今天我發現了我人性的弱點.
事故是今天o'camp的事務有點弄得一團錯誤,
有人又沒有野做,又有成員做得十分辛苦,
我心想,我也是躲懶的一員,
在這一個月,我身心沒有辦法奔跑,
那一種鬥志和衝勁好像完全消失,
這一個月頭,沒有什麼可以做得到.
心頭有了一個月目標,可是沒有做到,
我想本人也要潛修一下.
努力啦~

今天未回家

昨天我的朋友amy送了一本書給我,是她在北京買回來的.
書名叫"生命上的高處",
我明白到她買我這一本書,是有心的有意思包含在內.
但我又猜不出來,書內講述作者黃石,是內地大公司的創辦人,
他又是一位博士,完全是一個有名有利又有智識的人,
正常錢當然會躲在家又或出席Ball場之間,可是他選擇去流浪,
還目標是登上全球第一高峰.
他的經歷發現了自己的人性weak point.
面對大自然,人類的本身,名利學識是十分渺小的事,
原來就是人生高歼的時間就是擁有生命的每刻
人生就是一個黃金時期.
我發現自己渺小得很,不是能幹的人,
天生來就不是聰明,夢想不是我創造的.
但後來發現我原來違背了自己,說過凡事都是上天的試煉.
苦就令自己比自己更偉大



今天沒回家
曲：陶吉吉 | 詞：娃娃 | 編：
口白(上海話):歡迎光臨 你好嗎 你喜歡上海嗎 上海好漂亮的
看不完的紙醉金迷 一個都走不掉 Come on---
聽說就在那裡有一夜傳奇 她下什麼咒給我吃什麼藥
十里洋場迷上男男女女 忘了自己哪裡來要哪裡去
離開又可惜 為她~~~樂就樂在這今朝 她正媚著眼 手在對我招
不停的笑 為她~~~人人追趕又跑跳 膽子變的大 搶著掏腰包
謝謝她對你特別特別的好
我昨天就沒回家 (看的我眼花花心亂飛) 不想回家
我今天也沒回家 (看的我眼花花心亂飛) 我沒有家
你看這邊樓塌那邊蓋高樓 繁華霓虹走過紅男綠女(走不停)
有錢沒錢都想攪和在這裡 夜色太迷離
為她~~~把從前一筆勾銷 一時想不起 我是在那裡被她迷倒
為她~~~我跟在她身邊繞 說什麼情義 她會笑瞇瞇
謝謝你請明天要再度光臨
我昨天就沒回家 (看的我眼花花心亂飛) 不想回家
我今天也沒回家 (看的我眼花花心亂飛) 我沒有家
我拎著簡單的行李 在冒險家的樂園裡
當午夜夢迴 孤單蕩在我心底 我問著自己 我又在那裡
昨天我不...口白(上海話):你什麼時候會再回來?
今天也沒回...口白(上海話):你不要忘記打電話給我
昨天就沒回家 今天也沒回家 口白(上海話):你想我嗎?
我昨天就沒回家 (看的我眼花花心亂飛) 不想回家
我今天也沒回家 (看的我眼花花心亂飛) 我沒有家
我昨天就沒回家 (看得我眼花花心亂飛) 我怎麼怎麼回家
今天沒有回家 我今天也沒回家 (看得我眼花花心亂飛) 我沒有家
(要去哪裡) 不想回家 我不想回家
(要到哪裡) 不想回家 我不想回家
看不完的紙醉金迷 一個都走不掉 come on---
聽說就在那裡有一夜傳奇 誰都嚮往那新天地
昨天就沒回家 口白(上海話):家 今天就沒回家

命運中的強勢入學

我今天是一個週年舊朋友敘會.
其是朋友的生日而搞的一個敘餐.
得識朋友進入了設計學士學位,
心裡又開心又羨慕.
心想年時已經是21了,如果下一年入讀就是25歲畢業.
人家21歲已經是什麼什麼高職了.
我心想35歲才能成家立室,有一點可悲.
人不能幹是天生,命運也是其主度角色.
但我又主張相信命運,可是際遇真是我的一生.
現在沒有什麼可以辦.
我想我可以加緊訓練,先天不足希望可以突破.
要以全勝的姿態面試和入讀.

兩個完完全全的世界

我和鮑~
現在身處在2個世界上,彷彿
真是沒有遇上過一樣,
有如乘上一班列車,過了一站又一個站,
沒有回頭在那地方,也不會在那裡注足.
只有一直往目的地才下車.
現在回憶,就只有在電話記錄上的一些留言
和電話號碼,想棄掉一了百了,但又不捨得.
那時我會罵自己一下,傻仔.
因為你到了目的地,可惜還有點留戀那殺眼風景.
真是傻仔.繼續往前走吧

人生第二個大錯

今天在八號風球剛落下,即時又要回學校趕一個Project.
我越來越感受到一份無奈.
一份無奈的感覺落到我的身上,
真的要那麼忙碌嗎?
真的要把自己摧殘到這個地步嗎?
為了將一張無謂的沙紙,放到現實而膚淺的社會人士前.
而白白浪費一個青春的暑假.
眼巴巴為了學習,放棄了金錢和情人,
代價雖然不大
但是值得嗎?
今天我腦中就浮現了這一些問題.
縱使有很多人說我沒有大志,
但我就是這樣的一種性格,
我的性格,命運注定是沒有出頭的一日.
出頭??雲煙而已,只添多一分的煩惱.
不要也吧.
總言之,低能課程~

許願樹

一首我的心情.
可能已經看透了世界吧.
放下自己的一切,
做喜歡做,想喜歡想.
望上清天白雲有這一首歌般自在的心情

"一月漫天雪卻讓真心潔白 五月因為你花兒開
得自在 十月底的落葉雖然小小 悲哀
十二月的溫馨點燃溫暖的愛 季節溫柔替 代
我給的幸福永遠不會更改
And I say trees of the bayou oh I'll try
I'll try I'll try and trees of thebayou
[1]我的愛像純真的小孩 [2]給你堅固的未來"

生長在動盪年代

2003年的今天,沒有打仗,沒有世界大戰.
可是偏要社會政治動盪得很.
瘟疫也在漫延.社會失業高企.

偏我要生長在這個時間,
同時在這一個時間出身.
不過,算了,投錯胎吧.
可是我又可以磨練一下,
比我們後一代強十分多

原來我最蠢

和朋友談到我以住每位女朋友的性格.
鮑鮑最蠢又容易受人騙,
貞不是太蠢,只是反應慢,所以不算太笨.
Karol是當中最聰明的一個,但有時傻.
其實,可能我自以為是一個大男人,
所以我總覺得眼前所有女性都比我蠢.
又可能是我有自卑的潛意識,
專找一些認為是比我蠢,因此提高自己.
那是一種自我澎漲的表現吧.

今天晚上,我想了一想,
想起我每一次成功,都是她們在背後支持.
我失落時,總是她們扶助,
走錯方向時,總把我拉回來.
有時雖然只有一言一語,但都可以令我頓時長大一點.
成功後,她們總是讚賞我一返,
同時我又認叻了,
而這一點我也忘掉了.
原來........我是最蠢的.

藍天白雲的效果

藍天跟白雲.
當我望上天空的時候,我看到藍天白雲.
心想: 暑假來了.
渴望跑到沙灘去,游泳,晒太陽.
可惜~原來我是有client project在手,
心在沙灘,身左班房.
所以我常望出窗外,仰天總有一個幻想.
幻想PROJECT完了,
原來我份人就係咁,貪玩,懶做.
不過我都會把工作當成遊戲.
好玩就做lo~

反廿三條大遊行

今年是六四大遊行之後的令一次香港大遊行.
香港人終於醒過來了~一直,我們都被視為政治麻目的香港人.
對政治漠不關心,但今天可以話比全世界知道,
你們錯了,在外國遊行不是常有的,人們總因大小事務而遊行.
但中國人,香港人的性格是忍耐.但忍無可忍就無需再忍了.
雖然,在這幾年我們經歷過了艱難的日子,
但不需要怕,我們的一切都是為未來而磨練一番吧.
我感覺到香港人的齊心醒來了,齊心就事成,
所以今天我十分之開心.
香港有救了~

沒資格的人

沒資格的人,
我十分之多謝你,你提醒了我.
我在半年來,一直都活在自己的回憶中,
活存在一個美夢沒有醒來看清楚身邊的美麗現實.
總是受不了現實而走回夢裹.
就像一個植物人一樣,吸取現實的養份但生活在夢中.
因為這個原因~把一直照顧我的你都氣壞了.
我明白到見在這個時刻,我醒過來了,
要怎樣可以樣你有資格,
"我愛你"都只是一句說話,沒有作用
而我要令你有資格,就是要用心把自己從夢中拉出來

快樂的空氣

今天的晚上,聽到電台一個深夜節目,
主持人說了一個生活哲學的小插曲.
"朋友的香薰店,每天點著一種不同的香薰.
但今天突然沒有任何的香味,主持人問朋友,
""為什麼今天沒有香味?""朋友說:""沒有香味都是一種香味"""
沒有香味就是一種香味了,
我們吸的空氣也有了一種香味,
我記得在3年前的23/7 凌晨3:00,我曾經品嚐過這種空氣.
當時十分快樂,也記得在1999 31/12 我凌晨,
也品嚐過這一種空氣,而當時十分開心,
我將這空氣名為快樂的空氣,
在場快樂是因為有唯一的愛,所以也名為愛的氣味
純純的愛的氣味不知道何時會再嗅到.
也許是現在吧

回憶的波浪

有些時間,我會跟著我弟弟上班的車子,
車子每天都會經過鮑鮑曾經往過的地方,
我每次看到那一排山上的屋子,
我都不禁想起我和鮑鮑一起生活的回憶.
每個星期五的下午,我都一定接鮑鮑放學,
放學後一起去市場買一點菜,回她的家裹一起煮.
一起吃,一起看電視,一起睡在床上看星星,
這一些都是最開心的片段,
是否我不知不覺地美化了這個回憶,還是實實在在,
今日,
人去樓空,但記憶定點在那裡了.
幻想一年前的鮑鮑就是住在那裡,
不知她是否還睡得甜呢?
我每次想到這裡,就只有流了眼淚.
我懷念的是從前的鮑鮑,不是現在的那個.
可惜永遠都會消失在現實裹.跟山上的屋一樣

打機人生

打左一個禮拜神畫,還要練一個主教.
主教這個角式給設計得十分可憐,沒有防禦力,沒有攻擊力,
只有補人血和給隊友放勇氣+攻防力.
有時組人時只有"吸勇氣,分開練",當主教真是心酸了.
偶有一只怪來秒殺了你,真是嗚呼哀哉...................
不過我一定會當下去,當了一個偉大腳色,
當然值得
"天將降大任於斯人也
必先苦其心志， 勞其筋骨 ，餓其體膚，空乏其身
行弗亂其所為。 所以動心忍性，曾益其所不能。"
我打機看人生,
今天斯人是我,無論大局多壞,
不想人當什麼我當什麼,我深信,市場會跟隨我的.
今天雖然是苦,但比一朝得志來得有成就感.
我信我的大任來了~只是時間問題......等一等

復原日

復原日的第二天,
3點才醒來,
我沒有想到自己的一天可以是下午才開始.
我的生活時間和程序都給打亂了.
亂了?撥亂反正.
人分了兩種,一種永遠都改變,習慣,行為,生活,想法.
總言之,亂了就亂了,改變程序就是他們的程序,
很快就適應起來.
而我就是令一種,亂了,不習慣,接著要設法把他弄回正軋.
因為害怕這是不正常吧.
今天我就是要把生活返回正軋.

21生日的旅程

今天是我的生日,我十分開心.
因為今天到了南丫島行山,有一個環島行.
加上天氣清朗陽光普照而又有清風吹送,
登高真是一件賞心樂事.
最值得開心的地方是,我都是第一次到過南丫島旅行.
山上真是好風景,不過今天是假日,南丫島水洩不通,
因為人實是太多了.
下山後,我們到了一些特色店買東西,
我在玻璃製造店子裹買了一顆釣咀給Karol.
真是美極了.
太陽也下山了,我們乘船回到中環後到了旺角魚心吃了一
餐日本菜,豐富精彩的一日呢..
到香港四處郊遊總好比整天對著電腦.
還要在這裹和祝我快樂的人說多謝.

新Diary的誕生日

真是可喜了,新的Diary終於制作完成.
全靠Karol(我女朋友)的全心奉獻,是她一手一腳砌出來.
真的十分感謝她,這個Diary我絕對要每天都一篇以表誠意.
她的設計加上我diary上的感性演繹,真是一件妙事.

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今天是我姐阿閃的生日,又大一歲.又老一年了.
雖然不能和你過,但都說了句生日快樂.

學習和戰爭

其實今日都好悶下,訓到黃朝白晏,成點先至起床.
接著就回到學校同大家傾下Project,同去mic睇千機變果隻Game的製作過程(motion capture)
說到motion capture,完全是一個學問,但作為一個專業的animater或是主攻3d animation的mutlimedia-設計師來說,
是十分之重要.
看完整個過程後,其實都不是非常困難,只是一些技術吧了,很快學成.重點是美麗的動作.
下午,就開會了.
大家分左時間表同功序就開工了,時間表排得密不可分.
相信一定是十分艱辛戰爭又來了.

成長了的家

我成日都出街,不常逗留在家.
由於我大個仔的關係,
開始令我有自己的生活空間了,
但這彷彿是一個借口,一個借成長為名的藉口.
事實上,是忘了這一個家.
出面的世界花花天地,留在家裹反而悶透.
獨立起來就會離家,像小鳥一樣.
在外玩得疲累了,才懂得想著回家.
所以今天留在家中一整天.

20的我不在這裹

今天鮑鮑約會我並為我賀牛一.
分開總是朋友,生日都是不可少.
今年我21歲了,年齡的增長,
代表我要多多思考自己是一個怎麼樣的人,
因應我的優缺選擇自己的路,
到了這個年齡,我自然的和同年齡的人比較一下.
的的確確,慢了點,人家現在有車有樓,自己還在學習中,
連社會經驗也沒有.
但我沒有因而煩惱,我和人家比不如和自己比.
挑戰自己一級再一級,令自己的經驗化成自己的智慧,
我相信這就是把自己的風格做出來的過程了,
而我的想法和我的人生怎至是智慧,也是獨家.
想到這一點,20歲的我不在這裹了.

男人越壞女人越愛?!!

今天我和Joyce,廢物俠,kit,cat,vicky......去左Kit的家BBQ.
好開心,真是好開心呢.
好玩,雖然食得不多,但只有聯誼也很值得.
講心,是我十分愛的環節,真心是令人舒服的.
舒服得彷彿在天空看到滿天星星.

交談中有一句說話,我十分好奇.
"男人越壞女人越愛"
其實我確有一段時期迷信這句說話.
可惜我本子是個柔和的人,裝不了什麼壞.
不忍心壞得透澈,不倫不類,不如不壞了.
本以為不夠恨心的我當不了成功的男生,但反之
善良比壞的愛來得更深入更能成長.
而且比壞的影響更大而又不知不覺,
仲是沒有什麼眼淚,但已經在改變了.
原來不知不覺間,令愛你的人走了入一個正確的方向.
壞來的愛反而是又殘又老,短暫而沒有進步.
是一件更苦的事.
"男人越好女人越靚"

人生的意義

一學期的奔馳完了.
我的改變也看到不少.
我,一個懂得飛的人,
可惜我甚少展開過翅膀,
就算展開也只是虎頭蛇尾.
今個學期,用力飛了.
拍打我的翅膀,原來我是懂得飛,
潛在的力量,好像是一道堤壩缺堤一樣.
我是否幸運,是否有潛力,還是後者.
前者是我盡力完成一份工作.

到最後,我反思了自己的創作.
還是未滿意,原來我自己的要求是高的.
仍是一件好事,進步進步.
進步了,我自己所定的目標原成了一個而開心.
人生開始有了意義來

不認真.

不認真.
我不是在認真嗎?
我一直都是在認真著,嬉皮笑臉令我不認真了.
我本來以為嬉皮笑臉是我最獨特之處.
大概是緩和氣氛之類功能吧.
可惜,嬉皮笑臉不能夠做到這一些東西.
而且其傷害力十分大,除了自己,還有身邊最愛我的人.
是每一個最愛我的人,往往令佢地失望.她們對我有期望
而每每會令人失望.愛情的路上也一樣.
究竟我是在鍾意一些什麼,還是不認真的去愛.
是害怕了愛下去?還是怕了自己不能下去?
順口開河的誤會,是那樣去解呢.
又再走入十字路口的中心,每一步都彷彿是一個錯誤的選擇.
那樣走?

過去

有人知道我的過去嗎?
我的過去並不是一般平淡,平靜還是在17-18歲中間.
其實我會懷念那時的生活.天光天黑,時間像是十分甜美.
縱是短但又來得快活.,
也許是我現在回憶所帶來的夢幻,傷痛的更痛,
內疚的更內疚,開心的更開心.
在睡覺前,往往靜下來了,思憶總是跑出來,眼淚隨即而下.
可是又只好強忍在心裹繼續流,那痛是不為外人道.
雖然我是想通一切,可是還不能控制一分鐘間發生內心衝突.
夢幻似的回憶,令人長大得不知不覺.
我在外表是小孩子,小孩子總是令人開心,
大人會覺得你好低能,可是逗得笑口常開.
我知道我身邊的人開始大了,笑容不能再常有,
我不知不覺間做了逗人開心的角色來了,
即使是換來一句"低能仔",可是十分之藉得.
幼稚的我可有一個成熟的背影.

挑戰

今天我回到學校了,我開始投入我的工作.
我整個人都投入到工作之上.
成份Character Design用上了我所有心機,專心的做.
原來專心的我所做出來的東西是多麼的惜貴.
多麼的有實力,原來我是有力量,是力量.
同時有好多設計的難題,我是可以解決.
豐富了自己的成功感後,我發覺到自己在事業上又進了一大步.
在本業的智慧上又進了一步.
我渴望面對令一個挑戰.

日記

不知道我的日記還有沒有人睇緊
我看到,我的人氣在下降了.
不過也沒有所謂,我依然會寫,依然會說話.
假期後,我腦筋快了.
憶念起身邊無數走過的人.
無數人生起跌的片段我一下子想起來了.
我有好多人想同佢地講.
雖然有時我在片段裹有些角色是十分可惡,
雖然會有人說我處事手不當
但有些事情我都想同你們說.

貞: 不知道你還有沒有睇我的日記.事情過了一年,
一月前誤會又出來, 我想現在你心裡一定充滿芥蒂.
還是因為大家的誤會,我不太清楚,我承認我有時是害怕面對你,我會因這事而對你說不出什麼話,唔清楚你是否十分痛恨我,我都會和你在早上說一句早晨,下午說一句"食左飯未",走時說一句"再見." 簡單地可以保留著剩下來我友誼已經足夠了.

鮑鮑: 分手後,有時候你都會找我,希望你可以找回自己的生活,
我作為你的朋友都是為了你好,希望你過健康的生活,
希望你可以找回你自己,不是你的愛情.離開了神也有一段時間了.

開始

上課開始了.
日記都開始了.
我沒有寫日記的同時,我十分" HAI ".
整個人在假期間軟弱了很多,即使有了一個寂靜的空間.
我也懶得去打一個字,想一件事.
思考彷彿除著我的悲哀流走.
慢慢我感覺到自己退了很多步,
成長步伐也放慢了.
是否一個不開心的人才可以成長呢,我試圖找尋答案..
說不定我快步入成長我令一個階級.
今天我發現到了,明天可以快馬加鞭.

貴人

我慢慢發覺我這一生人都算是幸運.
常常都有貴人扶持,
可能我命水就是這樣子.
貴人總是在我失意時出現.
貴人不是出錢出力的那個人,而是
只說出一句話,把我警酲,把我邊撻的那個人.
那一些就是我貴人了.
讓我確定了目標吧,奮力向前衝.

"不爽!不爽!"

"不爽!不爽!"
我近日常常聽到這一句詞語.
人對人產生了不爽的感覺.
那人不喜歡那人的性格,所以就說那人的不是了.
其實性格沒有好壞之分,
只是不配合你而已,性格不合你並不是她的性格不好.
好的性格都不一定代表會令你開心.
其實人是十分奇怪,常用自己的標準來評價他人.
各人有自己獨立的性格吧,不用你管,不合就走吧.
不要捨不得,
明白這個道理後,我也戒掉了講是非

沖涼

我十分喜愛沖涼的時間.
沖涼時可能被塞在一個狹小的空間裹.
又可能是熱水的微妙力量.
當整個人放鬆後,腦筋開始轉又轉.
我會開始思考.
思考一些無奈的人生問題.
我比較喜歡思考一下自己的功課.
還有一些由功課引申出來的問題,
發現好多東西都有其相連之處.
發現世界之大,事物之多.
我會恐怕一世都學不了~但又怕自己能明白每種事.
無知令生活得更快樂,天真可以令生活更美好.
十分多人渴望自己是一個萬事動,天才.
我可想天真無知才會是我的渴望,
可惜人越大就越沒有可能.

幼稚,何謂幼稚呢?

幼稚,何謂幼稚呢?
定義的確有出入,不能一面倒的說句幼稚.
幼稚有好多個層面吧.

我在愛情方面談不上是專家,
因為如果我十分清楚愛情的意義.那麼我就不會犯了大禍.
就因為我要明白自己所想,我才要知道什麼是愛情.
我可在那裡學會人際.其複雜的程度,恐怕電腦也計算不了.
因為它是矛盾的,
要解決嗎?解不了.剪不斷理還亂.
快把一個軟枕放在矛盾中間吧.

悶

我慢慢發覺我的日記閱覽的人數慢慢的少了.
會否是我的生活開始悶了?還是人門對我悶了.
反反覆覆每天幹著一樣的事情.
有時我都會發現到一個悶字掛在我的生活.
其實對一個人久了有時實是悶極.
可是悶是個太膚淺的字眼了.
何不讓自己從佢身上發掘一些看不到的有趣.
我個人就十分之怕悶,三分鐘熱度是我的性格.
幸好,我發覺到我慢慢懂得發現有趣事情來.
從來只有女人才對這些細心的事起興趣.
好難怪Leo形容我是有一點女人,因為我細心起來了.

兒童節

今天是兒童節,我在小時候特別喜歡這一個節日.
因為又有禮物收了.小朋友除了要玩具就什麼都不要了.
但人越來越大,很多很多節日已經變得不重要了.
節日你未必有假放,還只得在埋頭苦幹.
那時刻,你真想當回小朋友,過學校的生活.
可惜沒有可能.
遺下來的只有聖誕,新年,情人節最為重視.
聖誕還沒有了當年的豐富禮物,聖誕節大餐也欠奉.
最慘的是.荷包也欠了銀彈,整個節日氣氛全消.
我十分深信節日興金錢有了不可分割的關係.

連體嬰

睇左Mandy的日記.
連體嬰.其實有時我都知道自己有點過了火位
但有時是想做比Leo睇,有時是情不自禁.
會否令到人不悅,我們就沒有想到這一點,
因為可能大家同我太熟所以我們就放開晒自己.
同時我同Karol都是大膽之人而且不區小節.
我們拍了三個月拖,有時少不了過份熱情了點,不過有好有壞啦.
好在知道我們熱愛對方,壞在會勾起了人家很多傷心事.
我為己為人就不再過份了.

打波

今天星期三,我打左場波.
運動是三年前的事,我身上所有的神經細胞都出現反應遲鈍了.
我想我要用兩個星期來練習一下,希望可以回覆力量啦.
我要回到少年時.我不想在20歲就虧,
為了應付將來臨的第二次非典型爆發潮
所以我要有個好身體

肥左

肥左lu.........
沒有理個個身體.
個身材越來越差,如果再差下去想靚仔都幾難.
都是快D去book場打下波.
運動下精神會好一點,做工作都可以有多點力.
可以多一點魄力,多一點耐力..
又可以順道減下肥.
俾人叫肥仔真是十分慘T_T

蒸水蛋

今天~Karol說了她對於愛情的看法.
有時兩個人為什麼會吵鬧.不一定是因為某一方對佢不好.
可能他們只是想把自己最好的給對方.
兩款蒸水蛋把一對戀人說不出來的不瞭解描出來了.
什麼故事?問問我啦~

蝦米蒸水蛋
材料:
蝦米小半碗(洗淨、淹軟、滴乾水備用)
雞蛋3隻打勻
製法:
雞蛋用較深的碟盛好
加入凍滾水(約大半碗)和少許鹽攪勻攪勻
將蝦米加入蛋內拌勻(
加入少許油
蒸12-15分鐘至蛋熟即可
淋上豉油
譁!真係好快趣呀(^o^)
Tips:
在碟面鋪蓋上一張錫紙可以避免D蛋豆皮
如果唔喜歡用豉油，鹽要用多D

鹹蛋蒸水蛋
材料
鹹蛋 - 2隻
雞蛋 - 3隻
水 - 1 1/2杯 (份量約是1份雞蛋2份水)
蔥 - 1條切粒
調味料 - 雞粉1大匙
烹調
鹹蛋黃、白分開。
雞蛋加入水、雞粉、1/2小匙蛋白(其餘不要)，攪勻。
兩蛋黃平均置窩碟內，捯入蛋液。
慢火，隔水蒸10分鐘，灑上蔥花，即成。

放縱

今天Karol離開香港去左澳門影相.
我放縱啦~
不過全天都要開會同拾莊Room
做完野成7:00,milly生日我就同佢去慶祝下~
同左姐妹姨一齊去.開心到不得了.
我們去了LCX的那間STAGE CAFE.
環境不錯又有情懷.整個维港境色盡入眼簾.
渴著一杯WINE,望一望境色,思考一番
真是..............不能形容

知己

今天見過我個知己.
一個好知己
可惜.........他已經變了很多.
變在於我的標準是進步,有一個進步才是一個好的改變.
但他沒有,我有點難過他的改變,有點墮落,有點天真起來.
想深一點.
人生在世~開心才是最重要.
雖然對我來說,墮落了~好像不是太正確.
可是他可能活得開心.
我作為一個朋友,不能控制佢,只會叫佢點到即止

愛情

坊間有一句說話"愛情是盲目的"
有時我都十分之同意這一個想法.
愛情總是令人有點難以自控,加上當局者迷.
愛情迷信裹,習慣性可以控制一個人的思想等等.........
想得通可以令一個人進步,反之就是永遠走不出這一層迷霧.
最後我反而對愛情放下了一些理性.
我的愛情再不能再盲目了.
有時有好多人都不清清楚楚地想清楚自己在愛情上的選擇.
一兩句甜言蜜語就會令人迷失去了.
值得嗎?言語在愛情上是一個騙子,不能盡信.
冷靜分析一下吧.什麼是值得.
說"愛你.死不了心"可以是一個藉口.
還是理性分析內心才是最重要.

機會

今天我發覺到我做事有了安排,還積極了許多.
分析了前因後果.可能是我終於遇到機會的關係啦
我要把握一切來臨的機會.在來臨前我想我可準備好一切.
到時一擊即中,多麼的好.
有好多人都沒有這一個想法,可能他們太安於現狀啦.
我是有心跳出這一個黑箱生活的人.
平平淡淡的總不是我渴望的生活,有飯有錢又有地,也不是我的夢.
我想心靈的豐富遠比什麼都重要吧
我要珍惜生命,而得的更豐盛.

渺小?

星期二~沒有什麼好做.
我只看著電視機常有消息告訴我們非典型肺炎.
區區細少到肉眼看不到的病毒.
對一個人的影響有多麼的深
全世界都怕左這一些小小的東西.
有好多人說"人是十分之渺小,可以做得什麼?"
人需少但其實力量大,我開始相信自己有能力.
<<我不就只是這個程度吧>>
我不相信人家對我能力的定位.
<<我覺得你只是這個程度吧>>
設計師最重要是相信自己的腦袋,相信自己的一些睇發.
哈哈~放膽去啦.完成沒有可能的事情

得不到?

得不到?
在我生命中,得不到的東西十分十分之多.
有喜愛的東西得不到實是有一種遺憾.
但是遺憾的背後有一種美麗.
美麗在你得不到的盼望,盼望可以令你更加清楚你是否真的喜歡,
還是只有一刻的心動,一刻的大腦分泌.
盼望裹有著時間,可以令你更加看清楚那事物的變化,是好還是壞?都不是太重要.
只要還有你對它的唯一感覺就夠了.
最後你喜歡過但你開心過,
研究過了解過,十分有得著.
仲使得不到但你得到了自己.

打game

今天"Hai".全天玩神話.
神玩十分之不好玩.
我對online game 一點好感都沒有.
打Level 是十分苦的事,
白痴的浪費了時間但又只得升一點點level.
不合乎經濟原則.
因為沒有自我増值.
記得不會打太多game

星期六

星期六,返學校得個返字.真是得個返字,又沒有什麼比較鼓舞的活動.
我感覺到我的人生就只有坐在電腦前面.
面對著個螢光幕,眼睛也細了許多.
我本來眼睛就是細的了,再細就看不到東西.
Internet互聯網雖然十分大.但我反而什麼都不會看.
因為我好怕,資料越睇越多,好像我越來越渺小似的.
由此可見,我是一個怕輸好勝的人.能力不足,可是又不肯認定自己是一個Weaker.
但再者有些東西要識就要識,唔識一些沒有用的就算了.

浪費時間

今天我也沒有幹什麼~只知道我這一個星期什麼都沒有做.
好像浪費了一樣,有點可惜.
浪費時間是一個壞習慣.當你浪費了以後.你是沒有進一步.
我十分害怕追,因為我怕追不過人.就算是追得上又怕再被人追過.
十分吃力~~~~~~追追趕趕.難道 人生就是追趕著?
時間要追,人要追,成功要追...........
追到我瘦.
但又不可以放棄.因為這樣我就是一個不負責仕的人了.
加油,理王斷理還亂,還是快快的追了.不顧後望了.

細心

細心.細心
究竟細心是一樣怎樣的東西?
我始終還是學不懂,有時我也沒有辦法.
我明明知道自己是粗心大意,努力想改善
但又不知道怎樣的去改,又誤會自己已經改左,
可是面對人或事時,又再顯得粗心大意來了.
有一句說話不是知道是否正確"江山易改本性難移"
粗心大意是否我的本性呢?
細心可以令人受歡迎,可以令人明白佢的愛.
會否細心就是想人家所想,同時為佢設想呢?
不過我又不是人家,又怎樣棍得一模一樣.
還是你們來教一教我啦.

非典型肺炎

新聞報告說,非典型肺炎殺死左好多人,香港就被這隻肺炎弄成恐慌.
沙田IVE有一個人患左肺炎,所以放假7日.

哈哈.......我都有點驚,因為我怕死.
就算死不去,証明我有抗體啦,就要成個人捉去做化驗.

有時我會唔知死.我會看輕好多好多野.
可能是我過份自信,又有可能我是一個自大的人.
其實自大都好可憐,死到臨頭才知道真正要面對的事.
才知道你所遇到的不是你所想的容易.
準備不當就可以弄成大錯.
在工事自大是有害.
愛情都是一樣,自大會令人討厭,令人缺少了新鮮感.
還有驚起欠
所以小心小心

新機落地

星期二,我新機落地了.
昨天新買了一部Laptop,用上了我$13400元正.
再加上一個Router(路由器-此儀器可以用一個ISP LOGIN就可以兩部機一齊上網加連LAN打機)
總共用了$15000大元,真是肉痛x_x.
可望有得下年可以Cam返啦~要不是,要欠政府債.
不過,我讀這一科是強烈建議.因此CAM得返的機會率就大了許多.
我是買了COMPAQ 2822這一個型號,我就十分滿意.
價廉物美,而且身輕如燕.
不枉我忍辱負重的由學期頭去到第二學期尾先買,其實我等左好耐了.
我最愛這一部機什麼呢?
我想是鍵盤輸入時的聲音清脆,每一下按下鍵"dick"的一聲.
高聲準低聲清.
"DICK" "DICK" "DICK" "DICK" "DICK"........................
多麼正,所以我這一篇日記我打得特別多字就是這樣了.

"特別嗚謝"

星期一,我訓得好好.大清早起床,9:30就可以回到學校.
可惜回到學校原來個Letlure取消了.個GUEST唔得閒有D事MA.
原諒佢啦,有時高人總是事忙啦.對於有心於教學和改善時代的老師.
我總是專敬佢.好在有一個熱心tutor,上一個好正的tutorial.有video睇有animation睇.
學左好多好多野.
Tutorial完了,我忍不住去了唱lunch K.
我同Karol,Kable,Mandy一同去,可惜Leo同華仔不去,我一人個唱又男歌又女歌.
又有我最愛唱的"特別嗚謝".
好浪漫呢.~~~~~


特別鳴謝 蕭正楠，關心妍

曲 : 王彪民
詞 : Paul Wan

男：又再失戀　地暗昏天　全失分寸
　　誰令你再還原　朋友真經典
　　勸諫千遍　仿冰水洗過面
女：自信一點　自愛一點　何必戀戰
　　人若要行前　就加點氣燄　眼神能更閃
男：曾死心不息　為著掛念某君　任痛苦蔓延
女：（替你不值　讓我合起雙眼許個願）
男：曾多麼瘋癲　但是最後這一天
女：（你要長大　別再像四歲膚淺）
合：鳴謝我的好友每天互勉
　（鳴謝我的好友每天互勉）
男：像中一槍　亦當輕傷　重申方向
男：求蕩氣迴腸　最佳的印像　博全場讚賞
女：人生多苦短　別為掛念某君　浪費一萬年
女：（替你不值　讓我合起雙眼許個願）
女：回憶雖新鮮　但是已事過境遷
女：（世界之大　別要站最暗一端）
合：鳴謝我的好友作出奉獻

才能

星期日是一個好開心的一天,今天除了天氣十分清朗外.
還有今天訓得十分充足.充足的睡眠使人心情開朗.
開朗就可以使我發揮才能,有才能就我心情更好,更好訓.真是一個循環.
說到才能,我可不是天生,我沒有天生的聰明,沒有天生的領悟力.
沒有天生的一個好命運.
但是我憑藉自己一點一點在人們身上累積,學習.縱使辛苦但有了一種成功感.
命運方面,自己掌握吧.
我想我的際遇衰極都有好時候.好比天空都總有一天好天氣.
有時我覺得大自然可以令你領悟人生更多.不妨可以多多留意一下.

寂寞

今天,我有寂寞的感覺,大清早就回來學校做Sound Design的工課,
做左一陣,煩悶不憾.
之後我就好想好想放棄.
有時我好討厭自己這一個性格,這樣看來不是十分堅強.
半途而廢的性格,令我感覺到自己有點娘娘腔.
Leo話得我好,"你除左食,玩,訓之外你人生就沒有做什麼."
雖然Leo都是有口話人無口話自己,雖然我除左食玩訓之外還有專心工作.
但人生總是無無聊聊並不充實只有忙碌,
Leo一句令我想起,我的人生是應該與眾不同,應該時常有著沖擊.
應該有著十分十分大的成就,應該做出滿足自己的事.
如果想有成就先克服你的恐懼和半途而廢吧.
Amy說得好,"你不要常常同人交代"
我想說我不會,只有同自己交代.

頹廢日

今天被我定為頹廢日,由於我成日都好充實,
所以我要找一天來頹一頹.
誰人說充實的每一天是一件好事?充實令人生失去意義.
只有工作忙碌的每天,只會令人生不充實,
有頹廢來對比方知道充實是什麼的一回事.
找一個日子,不需同人交代,整天躺在床上,動也不動,
眼光光望天空發白日夢.
真是可以浪費時間,好開心.

回憶

唉~~~兩個星期沒有時間可以寫一下我的日記.
所以我有兩個星期時間是真空了,到了今天~
我不斷回想這兩個失落星期發生的事情,可惜我慢慢都忘記了.
有時想再重寫失去的往事的確很難.
因為我根本不想生活在過去,可是又對忘記了的回憶感到可惜.
我可真是茅盾,但我人生唯一執著的就是我自己的回憶.

今天去了香港公園,我和Karol,Leo,Kable,Kevin一齊去,
真是無重一身輕,當忙碌過後我最喜歡到鳥語花香的地方輕鬆一下,
可能這就是享受了.但願我可以常常都可以輕鬆一下.

最得閒的日子

星期二,是一星期裹最有空的一天.
我努力在我的3D FORM和CHARACTER之中.
可惜,最得閒的日子,常給我浪費,因為我未能用這一些時間享受一番.
好多人會好奇怪,未能用這一止時間享受?
對,沒有時間享受,由於我個人比較喜歡享受,當辛苦過後我一有機會就Relax一下.
一有機會拋開所有,關了手機,沒有人找到,沒有人煩,多好.
希望有這一天

Technician Vs Designer

星期一我多數都唔返.
因為我不滿意這一些Lecture.
因為懂得3D computer modeling並不代表懂得3D FORM.
我還是鍾意大Dav那一套觸摸3D Form的方法(手作modeling)
我打聽過Eddie的理歷,都是圍繞在3D Computer modeling.
設計????
其實我們不需要介定Technician同Designer.
我們眼光應該放遠一點,Technician為什麼不能是DESIGNER?
而DESIGNER為什麼不能是TECHNICIAN?
兩樣都專業可以嗎?
其實有一次我到柴灣見工,三個人(老闆,設計師,市場人員)面我一個.
基本上我完全合乎他們的要求,不過佢最後三個一齊問左我一個問題.
三人:你樣樣設計都識,會不會不專業呢????
我(心想:咁膚淺的Senior同老闆,難在這裡出頭):其實可否樣樣都專業呢?
就這一寸就可以失去了這工作,都好.

未知之數

今天我去了Starbucks嘆一嘆老咖啡,約了一個老知己.
老知己一見面我不禁的忍不住眼淚,因為真的很久不見,
就連生活怎麼樣都不知道,可能大家真有自己對的未來發展.
坐下來~談論的話題一開始就是感情,其實我同佢都很愛談論感情的事.
我發現到原來我很喜歡談及感情,因為這些似有若無,虛無縹緲,沒有是非觀念的東西.
我最愛深究,同時我可以知道人是一樣什麼.
老知己先來一番訴苦,訴出令一半對佢的不是,那些不珍惜的態度,還道出分手來.
初時我聽了也有點光火.但那邊相老知己又為佢令一半找來一大堆藉口.
哈哈,我立刻冷靜下來~~有時愛情就是這樣茅盾,明知痛苦但又去愛.
同時,我未真是了解他的令一半所以不敢莽下判斷.
笑談之下,我們好淡淡然的看透人生..最後我叮囑佢只要找尋開心就行了.
不開心先再算,現在還是未知之數.
未來好多事情都是未知之數

Designers saturday

今天是Designers saturday的大日子.
在中環,soho區,上環區的design house都會開放.
有一些特色Style OR Photograph camera展銷.
大會準備了37間 Design Hose.
可惜我們沒有時間,整天只看了六間.
Landor這一間國際級Design公司確是不錯.
我最終明白到香港是有設計,可惜Client唔識貸.
主要是包裝設計的Landor,教識我包裝的技巧,還有Presentation的技巧.
我想,我可以完全用得晒.
Pure Creative Design同樣是一間有創意的interior design House.
Material的運用十分Creative和美妙.

www.designerssaturday.com.hk

夢想

星期五是一個非常開心的日子.
因為是一個星期的最後的一日.
由於我忙碌一個星期,所以最想得到的是一個週末和一個充足的睡眠.
我開始發覺到我是一個要求不高的人.
只是一個間單的需求就滿足到我了.
還有我感到我的夢想快實現了,
夢想又增加了一大步了

愛情日記

愛情日記?
有好多人都會寫下她們自己一段愛情日記.
而每一本都是十分甜蜜,裹面只有甜沒有酸,也沒有苦.
在很久以前,我也有一本愛情日記.
但最後一頁我總是寫不下,因為有時我不想一本日記有終結的一日.
也許我不想寫,或者是自己懶惰極了.
但最後我都沒有寫.
現在我開了一本心裡愛情日記.,沒有寫出來.
但會放在心裹,那是最刻骨銘心的,
除非我失去了記憶.否則就算老人痴呆我都只有記得.
而那日記也沒有最後一日.
我渴望永恆的幸福.

真心

我發覺到我有好多事情都好不明白,就算明白都做不出來.
可是我十分不細心吧,
細心在於我來說可能只會對女朋友才可做到.
可能是慣性的關係,可以不由自主的做出來.
有人說,為了得到女仔心,Gentlmen(風度)是必需,但從我看來,
必需要配合你本人的心是否真心真意..
你真心~風度好順理成章的做出來.但你又不用大獻殷勤,因為好假.
順自然順心意才是大道理.
正如我之前所講,
你付出了真心,人家是感受到,最後都可以沖破任何障礙.

發夢.

我近日好少發夢.
就算發完都會好快就忘記了.
我其實好想自己發左D夢可以記得.
因為我是一個不太喜歡現實的人.
世界上有一些人喜歡活左幻想之中.
而我就是這一類人,活左幻想之中可以令自己好開心.
我倒感到真實世界是沒有幸福的,只有殘酷.
發左一場夢並記於腦中是可以令我分不清現實和夢幻.
多美的逃避現實方法啊

失去的回憶

今天早上起了床,眼睛望著床頭的新公仔時.
我發現到我的舊公仔不見了,於是我到處找尋,在家裹四處搜索.
可是完全沒有發現.我十分傷心,落幕得要死.
心裹頭只有那公仔的事,我反問自己"你為什麼要著緊?"
我都不知道為什麼會著緊,可能對得久了對公仔產生感情.
對了總總三年了,一下子不能忘記.就算是忘記都只是一個電話以及一個地址.
二來,那公仔是我儲存回憶的地方.現在我彷彿有一段回憶失去了而感到可惜.
其實會不會是我害怕有一天忘記了佢?
幸好,有一個新公仔放在我的床頭.新的不來舊的又點去.
雖然有點可惜,但還是算了吧.

說愛

今天看到電視,有600萬人反戰.
其實世界和平是很多人的理想.
每一個人都可以愛護大家.
只有用愛方可以造出一個世界.
雖然可以只是幻想世界,但不只我一人才會這樣想.
Imagine,英文我識好少,但最記得就是這一個字.
我雖然單純,但如果人人都可以單純,你說世界多好,
每天都愛身邊的所有人.
不只是同你令一半談情說愛.
還要同世界上所有人說愛.
今時今日我們好幸福,好像不關我們事.
不過我都會問一問自己,為什麼不開心共存呢?

元宵

元宵,又名中國情人節.
由於我個人比較傳統,所以我選擇慶祝元宵.
到了旺角行街街,買耳環,介指比我個女朋友仔帶.
增加女人味(好味).
遲D儲少少錢同佢扮下靚靚.
拍拖是令一個人進步的,無論外表,內涵都會改進.
但並不是我不愛她的現在.
In my life,每一個過程我都會珍惜的.
行完街街我們去睇戲,Catch Me if you can.


版權歸Bonnie所有
睇完抱住咁走.
去左九龍灣,食晚餐,我們只是食粥但好好味.^^
之後回家了.十分開心.

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

你有沒有行過PolyU去火車站條橋(成大張老鼠愛上貓廣告)?

情人節

今天是情人節.
雖然昨晚為了功課而沒有睡,但我還是捱下去.
捱得那麼辛苦幹什麼?
咪為左個女朋友仔.^^
係!沒有睇錯,是女朋友仔.
"全世界也安靜
為了聽我宣佈
從前我最想找的己經遇到
全世界也感動
我真心我真意
同誠意送上祝楅
兩相偕老"
今晚我們攜手去了食佢最愛的韓燒.
行左街街.雖然累了但她開心.

推因

今天我要推因.

"愛女朋友,令你愛自己.
愛自己,令你愛生活.
愛生活,令你愛身邊的人.
愛身邊的人, 令你愛社會.
愛社會, 令你愛世界.
愛世界,令你愛人生.
愛人生証明你愛神.
愛神, 令你愛神的道.
愛神的道, 令你愛上你女朋友."

停不了的愛,美好的世界.

頭皮

今天我發覺自己有好多頭皮,
上個星期都沒有頭皮,好明顯我身體又差了.
又可能是我轉了洗頭水.
轉了Head and should後頭皮多了.
"Head and Shoulder"不太適合我,雖然這牌子是彪傍去頭皮.
我都是比較適合資生堂出的那一隻.
把我的頭髮洗得順滑貼服.我推介給中性髮質的朋友.
我星期一會去看中醫,順道調理一下個身體.看看有沒有什麼暗病.
多點休息會對我好一點,還有做一下運動.
加埋食療就真是如虎添翼

日子難挨

唉 －．－．－．－．
一聲長嘆後.
就開始寫下這篇日記.
為什麼我會長嘆?
因為日子難挨了許多,作為一個男人,
要學業 , 事業, 情人, 家庭, 朋友分配平衡.
分配得平均是十分艱困的事,刀沒有兩頭利.
有時被迫要放棄其中一兩樣,而我好不知不覺間放棄了家人.
我試過運用時間表分配時間,但又不合我的個性,
由於我個性消遙,不愛公式化自己的生活,
所以每個活動都是隨心即興地開始.
就是這樣,出事了.
家人被我冷落了一點.
幸好我及早發現了,還有改善的地方.
作為一個能幹的男子,分配得出好時間就表現了那男人的能幹.
而同時証明了有成功的條件.
所以我該訓練自己一下,成功在望了.^^

悶

其實我都不記得這一天做過什麼.因為每天我都是過一樣的生活.
十分公式化.我真是悶透極了.不知道有沒有人都有和我一樣的感覺.
生活得來不易,有人說有你食有你訓就滿足了,但我不滿足.
生活就是來得不易,你更加要令佢更豐盛,否則就是枉過了一天.
我會思考生活的小節.後來寫成文章,你會發現到原來自己是這樣生活的.
好多人一天完了就完了,但假如你睡前想一想,你將會了解自己更多,學習更多.

肥肥白白

今天是星期日,星期日我是休息的.
在家裹無所事事,不是食就是訓.
把自己弄得肥肥胖胖,肥肥白白.(由於我真是白臉,所以肥肥白白十分襯我)
其實我都會埋怨自己個肚腩,佢令我著衫不太好看,令我見工都不能得心應手.
因為肥是會給人一種又蠢又懶的印象,不知是什麼原因令人想到肥就是笨.
幸好有人會欣賞我的肚腩,是溫暖的大熊啤啤,是溫柔的軟枕頭.
就憑這兩句說話,令我不會減太多.因為我希望你可以抱著睡.

金錢

假如我不用工作都可以有大量金錢真是不錯,
金錢可以換取好多東西,可以令好多東西改變.
我自己都有過一段經歷,因為供應不了金錢而失去左一樣好珍貴的東西.
其實佢會否真的和你捱?世上彷彿沒有這個真情,除非是天真的小姑娘.
當她們大了,見過世面,發現了人有我沒有的時候,一齊捱的念頭隨即消失.
感情有如白紙一樣被撕開.女孩子都想嫁過有錢人,為什麼?
如果有一個有錢人和我一起給人選擇,那個有錢的總是比較優越.
那麼我應該要有錢嗎?那是十分茅盾,沒有錢沒人要,有了錢要的又可能是錢不是人.
說到底,還是有點點的積蓄好,但又不要太富貴.捱可以捱出感情,同時可以捱出怨言.
這視付你心裹是怎麼想.還是今日好.

嘉年華會

今天是十分開心的一日.
就是去了舊機場玩嘉年華會.
Mandy先頭叫過我們去好多次了.
因為佢想玩機動遊戲,可惜沒有人同佢玩.
Mandy你找對了人,我們是顛的.
終於Mandy,Leo,Karol同我就一齊去向那裡進發.
我們一入去就玩
G-FORCE-------成個人打直再倒轉從10樓俯衝下來又飛返上去.
倒樹樁---------我玩到腦充血
飛天秋千------在2樓FING到你頭暈
過山車---------這個失色少少
revlution--------180度大回倒釣半空停格林水整濕你,再狂前後FING乾.總之乾左先走得.
青蛙跳---------狂跳跳跳跳跳跳跳跳跳,再倒後跳跳跳跳跳跳跳跳跳
摩天輪---------扮晒浪漫但我畏高到急尿.
好野之後就去了玩掟公仔,可惜只得兩三隻.
當時又撞倒"阿B"
走時又撞到"JUNE"
之後去左食打邊爐,盡興而歸.

設計vs愛情

星期四,放假最後一天,好可惜要做功課.
我只好埋頭苦幹的幹我的3D Forms.
3D Forms的確十分難,但我對3D是情有獨鍾.
所以我發現了好多Forms的理論在其中.
同時我發現,我對自己有興趣的事情上是十分落力.
落力得廢寢忘食,可惜,不是太多東西令我有興趣.
世上只有兩種東西我有興趣
1.設計
2.愛情
設計不用多說,是我的生命.並令我顯示的個性同創新力的工具.

愛情的確是很可愛,可以將世界上兩個素未謀面的人拉在一起.
他就像一個快樂王子一樣,
佢會有時候躲藏起來你看不到,
佢會在草叢中彈出來把你嚇一跳.
佢會生氣
佢會害羞
佢會開心傷心
佢會婆婆媽媽
佢會十分混亂
所以十分有趣.

打機

經過一整晚的煎熬,回家後已經呼呼入夜.由上午8:00訓到下午2:00
起身時又要去拜年,但我和弟弟都沒有去,因為我們走左去機舖打機
由尖沙咀打到返官塘再打,我就感到十分無聊,
因為我打機不叻,那就不打算了.
在我來說,無聊的人才常常去機舖Show off.
所以時下好多年青人都會去蒲機舖,因為如果打得好就好有成功感.
但這一方面的成功感是否對自己有幫助呢?真是一個問題.
事實上,我都會去機舖,不過是我悶時先去.
成功感我好多方面可以得到,認同感在我好多方面都感覺到.
所以打機只是給我發洩一下的.

資詢大會

今天是Con Day,是什麼學生會資詢大會.
資詢大會原意是資詢新仕的系會等的成員,以求可以教到佢地一些上莊的事務.
反觀我覺得所謂資詢大會是無聊加白痴.同時又浪費時間.
同時發現到人性的黑暗面,以及社會的現實.
今天資詢大會由上午9:00至淩晨3:00左右.
我發現到好多大學生的十宗罪.
1.太多假設,只有假設而不懂考慮問題的重要性.
2.嚴重缺乏Common sense.
3.時間太多,並喜歡浪費光陰在沒有意義的事情上.
4.做事只懂跟Rule同程序進行,不懂變更.
5.虛偽,偽善
6.膚淺
7.自作聰明
8.高傲
9.喜歡把自己想法套在人家身上.
10.只懂跟著所謂的傳統走,不懂獨立思考.
雖然當中都有比較好和有心人,但是當中沒有人逃得出這十中罪.
下一年我就一定會廢除左佢.免得自己辛苦.

我們一班人就坐在露天的地方被CON了

由於太悶,當休息時金魚就成了發洩對象,被Happy Corner來娛樂大家了.

把幸福安心留給現任的那位

今天晚上.
鮑鮑打來了,那種聲音真是久違.
這聲音多麼的耳熟,立刻勾起了我很多很多回憶.
有沒有看過暘畫戲?這有如有聲沒有話的在我腦中放映.
雖然我是忘記了佢,但依然都會忍來了淚水.
我也忍不住,不由自主的.
後來聽說弟弟在返工時見過佢同一個男子(那男的似伊天照)一起了.
我聽了哈哈大笑,旁人聽到雖然覺得我沒有風度.
並會問"你不是忘記了嗎?"我是忘記了,可是我不能控制我內心的好勝,我的妒忌.
我會替佢開心幸福,但我要佢後悔.
好的始終是我,我對自己好有信心.
我都是把幸福安心留給現任的那位吧.

石澳

星期日由於今天是黃俊生日,故我晚上去了燒野食為他興祝.
十分開心,因為我一年沒有去燒野食了.
同中學同學AMY,黃嘉俊,炒蜆,FION去燒野食就真係未試過.
我們的目的地是石澳.石澳這地方寄放著我一個美麗的回憶.
"在滿天星星下望著一個美麗的海峽,月光把天地萬物變成藍色,海浪聲拍打微風的音樂會"
多美多美.
今天的BBQ多左個新成員,我們每一位都十分開心.
因為我們的大家庭又多了一個人,漸漸熱鬧起來了.
我回想起來,熱鬧的情景很久沒有賞過了.
我十分希望這天的再來臨.
當食完後,我們一起走到沙灘去.
所有人都尚在地上,我們看天空,可惜陰天沒有星星.
但我們在幻想天空有很多呢.
多浪漫的時刻哦.

躺下來訴心事

團年飯

親戚的話題
有時我的感情生活會是談論的話題.
畢竟我都長大起來了.由於我經歷多了,
感情開始豐富起來.逃也逃不掉的時間.
談論過後,到了若干年後,團年飯總會多一個成員來.
其實在幾年後會是多了幾個也不定.^^
到時我的話題終於可以有人分擔了.
一下子連我都接受不了很多新面孔的那一種尷尬.
所以以後團年飯都是避免攜眷出值了.

愛上你 真的很快樂

愛上你 真的很快樂
有多久 沒再為愛情感到心跳過
我可以忘記以前追求的自由
專心只對你
有人說 愛情是雙方面的事
怎能由一人主宰?!
我想
在我的邏輯裡 它是被允許的
我讓自己陷入愛情的漩渦中
...我忘了我不太會游泳
我讓自己溶入愛情的漩渦中
...我忘了我不太會換氣
仍是愛了 仍是對你付出心了
算不算一種瘋狂?
我不曉得---
可能在別人眼中
這是多平常的事
但對一向理性的我來說
真是不一樣...
朋友說我變得多愁善感 是嗎?
如果愛上你能讓心變得柔軟
那我該感謝你的多情了 是嗎?
任由海水將我淹沒
在我還沒打算醒的時候
親愛的---
你不要輕易叫醒我 好嗎?

我今天就看了這一篇文章,多美妙的旋渦.
可是美妙的旋渦把你弄死又怎麼辦?
當有一天旋渦消失了,我們才發覺自己快死了.
死了又如何,願我醉過.

無題

新年又來了.農曆新年才是新的一年.
祝大家新年快樂.心想事成.
心想事成是一個好好的祝賀說話.
心想事成即是要什麼有什麼,即是可以好開心.
人的佔有慾真強,我都不需要物質了

天上星星

年初二的一場煙花會演中的一場激光表演,我已經看了.
雖然沒有煙花,但十分美麗.美麗不在激光,
在海傍的兩行樹給燈光打亮了,那陰影搖晃著.
我在中間走著,十分浪漫.有點在燦爛的星光下走過的景色.
我常常幻想可以在滿天星河下躺一躺,躺在綠油油的草地上.
跟女朋友說著"眼睛前的星星好多已經不存在了,但他的光輝還留下來給我們浪漫呢"
世上許多事有如天上星星,佢會燦爛,佢會衰落.
衰落並不要悲傷和可惜.因為那燦爛的光華還會留下來照亮身邊的人.
天上的星星正是神安排給人欣賞,你會明白衪為我們安排的用意喔.

夢想

今天放學後,我去了海傍散一散步.
散步時我想了很多野,我會想到香港上空的星星,我也會想到的夢想.
我彷彿對於夢想充滿幻想,可是我沒有用什麼時間去思考過實行過.
往往會找來藉口讓自己停頓下來.這一些藉口往往會成為事實,
來阻止我的步伐.我睇過一本叫"Being Happy""我變快樂了"的讀本.
書裹講到潛意識往往會令事實成真,雖然我有夢想但潛意識令我總會遇到 一些事而拖延我.
好奇怪的原理.我還是令這些絆腳石不再出現啦.
說到香港的星星,我和欣欣有一樣的想法.
我們望上香港的天空,幾乎看不到任何星星.
可能地面太光亮了,令星星不能出現.
不過我想一想,雖然看不到但也是存在著.
有好多野表面看雖然看不見但它的的確確係有,係進行緊.
我雖然對我的夢想看不清楚,但我係知道佢在等緊我.所以我一定會繼續走.

進步

今天工作十分繁忙.
早上完了所有的功課和課堂.
下午處理DSS的事務.
可以說是全天也透不過氣來.
唯一休息的時候是在DSS會議後,可以和朋友仔去街.
其實我同朋友仔相對的時間十分少.
但我都好好把握,即使只有1hr的時間,我也會好好珍惜.
朋友仔說得十分好,有時緣份要好好珍惜,不珍惜緣份就會一走了知.
拍拖開心雖然重要,但最緊要是愛起來有進步.
令大家都有進步

開心

星期日,今天可以訓得耐一點.有8個鍾頭.
好開心.訓得多就開心.
早排上個月日日都不開心,你知道嗎?
但我深信開心終有一天會回來.現在,今天,開心真的回來了.
未來有一天可能開心會走,但最後佢都一定會回來,所以不要急.
慢慢來.有悲才有喜,人生才來得精彩.
因為我昨天的悲傷,我才知道今天的快樂是一個大大的快樂
我感到十分滿足.同時知足就會常樂.
我好開心我有十分多的知己朋友,現在
快樂我有了,所以我想帶給所有身邊的人.

博士

星期六的早上.是我第一次上GE.
估不到那個TUTOR是那麼靚仔,
我想他只有28,重係一個博士.
如果我寫左一篇論文,我會否成為博士呢?
其實我有實力寫論文GA.
因為我發現到很多論點GA.
我不是一個學士的天才
但是一個博士的天才.

上鏡

今天是我的第一次上鏡.
其實我自問不靚仔,所以我好怕上鏡.
事原發生在下午3:00一個所謂3D Workshop的lecture,一個都好wasting my time的 lecture.
因為質素差,所以可以話"Just like a piece of shit"的WORKSHOP.
在香港做3D的人好多,POLY的並不是什麼了不起.
但LECTURE時你用DV錄影我,我身為一個好MDT學生就一定會交足戲.
佢問我什麼是SKETCHBOOK,我是一個以SKETCHBOOK自居的人.你問我SKETCHBOOK的事
我係好應該教精你地,我是一個有品的人,有教無類,又唔會插人.
令人明白SKETCH是我的MISSION.
希望我可以再上鏡啦.

大忙人

今日是星期三
是我比較忙的一天,這一天是要上晒elevitive堂.
好在功課比較少,我還可以控制得到.
我要使到自己成為一個大忙人,賞試一下什麼叫做辛苦.
要知道自己的極限才可以發揮到自己到最好.
今次是一個好機會試一試吧.
不過就真是辛苦了朋友仔.

笨瓜但聰明

究竟我是否笨呢?
我有一天會否聰明起來?
其實我本來是不是已經聰明?
係咪我有潛能但不知道呢?
不,我是笨瓜但聰明,來一個隨便吧.
笨有笨好醒有醒好.

我不需要水泡,對於成熟事業型的我,愛情並不是我的水泡.
這是一個承諾,一個默許,一個思守.一個教人懂得珍惜同包容的精神.
一句說不盡的話,一首譜不盡的曲,一個努力維持的關係.
過去的我沒有恨,新來的我沒有保留.
現在我長大了,什麼都懂得分清楚.也許是我經歷過吧.

第一天

什麼叫做第一天?是出世那天?是重新做人的那一天?還是最開心的一天呢?
對我來說"忘記不開心的昨天",今天自然就是第一天
對我來說"重新振作的一天",今天自然就是第一天
今天我擁有了兩個第一天,Sem2開學的第一天就是重新振作的一天.
我會努力做到最好.昨天的咖鎖還是倒空吧,重新試驗一下新睇驗.
盡力做好不求什麼是我今年的座右銘,每件事都會想清楚才進行.
第二個第一天是"忘記不開心的昨天",一生背負一個騙子名字的我,刑罰今天界滿.
不開心的痛苦傷心淡淡然走過,回頭看一看以前我只是一個呆子.
一切人面不同感覺不一樣,但我今天懂了珍惜之道.
今天緣份給了你而你又想清楚了,那就努力令人幸福.不要一錯再錯了.

我愛香港

今天沒有什麼事情做,全天只有待在家裹聽歌,玩ICQ,看書.
我在上海書城買了三本書,一本是設計,兩本是幾米的作品,
幾米的作品十分貴,在香港大陸版都要成$60,我在上海只買了$20
一本是我十分喜歡的向左走向右走,第二本是月亮忘記了.
向左走向右走的句子真是很有意思
例:"他們彼此深信
是瞬間迸發的熱情讓他們相偶
這樣的確定是美麗的
但變幻無常更為美麗"
下午我拿出手信,媽媽吩咐我要將手信交給外公.
高興極了,我真的想出街走一走.八日上海之旅.
令我十分掛念香港的一切,令我覺得原來香港是個好地方.
空氣清潔,氣候一流,地方清潔.我原途邊行邊享受.
又想一想這一點是上海永遠不能超越香港.
今天我行過的地方彷彿有點不同,街上的人們都變得開開心心.
從上海回來的時候,我發覺香港好多東西都變了,而且是變得很美.
我越來越愛這個地方.

上海

今天是到上海旅遊的第一天,由於太興奮的關係,在5:00左右我已經醒了.
再檢查一次行李,6:00就到了官塘McDonld 等同行的Leo一起乘巴士去.
但我爸爸就說要車我去機場,接著Leo和我就乘爸爸的車子到了機場.
只需要30min 就到了機場.
到了機場我們找著東方航空的櫃檯.但找不到,行下行就好鬼熱,因為我又帶了手套,又穿晒D羊毛上身,真係搞到我生汗診.後來撞上了Lammi佢地之後才找到check in處,最後辦妥了check in 手續,等上機.當登機時我真的不捨得,有點像到外國留學的感覺. 2HR的飛行時間(個飛機餐好鬼難食)
到了上海登上旅遊車,返酒店去了. 我們住的是船長青年酒店,一去就住在6樓.
一開門就發覺那裡像一個集中型,10張臨時床.不過算啦,好過沒有得睡.
接著我們到了付近的一所食餛飩的地方,好平.最貴$12 最平都係$2.
我們一組人:我,Leo,Lammi,Ice,Steven.五位一體.去到邊都一齊.
之後到了付近買了張當地的電話卡,方便當地的親戚打給我.
之後去左書城買書,那裡的書好平,我買了3本都只不過是$50.
Tutor酷然同Eva,今晚就請我們食了一餐.好唔掂,完全沒有胃口,因為太難食了.

出發前一晚

今天其實是18號,按開寫日記,翻開日期的按鈕,回到8號的日子.
那是出發前一晚.今晚我還左收拾行理.
因為恐怕上海天氣冷得要死,所以不得不緊張的執拾衣服.
媽媽為我準備了羊毛內衣,羊毛長打底褲,這是必須要的.
令外帶了三件大衣.一件是風褸,羽絨和乾濕褸.還準備了很多日用品和幾套衣服.
行李箱迫得滿滿的,快要爆開.
因為明早9:00機,所以明早要6:00起床.在12:00左右我已經睡覺了.

痛斥自己

今天晚上,我致電了鮑鮑.
鮑鮑:
我仍在努力的寫日記,就算浪費時間,無聊.
但我覺得很有意思.
劍民上

你有沒有試過痛斥自己?
我今晚1:00左右,我開始教訓自己.
"劉劍民你真是冇用,你真是這樣笨.
你怨天尤人有啥用?不如你真是努力進步啦.
你轉什麼牛角尖?用個腦諗D有用的野啦.
如果你真係想勝出,你不如努力D諗下有咩地方改進.
你不如証明比人睇你係得,你証明俾你睇你是好材料.
你不要自大啦,你是專家嗎?請你謙虛D啦.
唔夠人好你就要學,學就要努力.
講左D野就做,不要半途而廢.
你大個,你就要出去見世面,成熟D啦,
你放膽做每一件事啦,不用怕羞,怕什麼人家話你嗎?
唔夠細心嗎?練下關心人啦.
你可以做到ga,你肯承認自己就係你進步的第一步啦."

吹水堂

今早mAYA堂.這堂真是我的吹水堂.
沒有學過什麼,只有吹下水過日神.
吹足3個鐘.......學野,要學的嗎?我愛自己摸熟mAYA.

其本上立體MODEL,我崇尚hAND MAKING,依賴電腦始終不會明白實物的美麗.
但電腦方面你可以唔熟但一定要識,就算電腦方面Professional,到底都只是一個technician
不是Designer,本人狂學Software連D Graphic都撈埋,就只想自己多一隻手來表達自己的
思想(Creative thinking).
一句講晒,Software不一定要PROFESSIONAL.但一定要學.
Creative Thinking就一定要練.Handing sketching 就一定要練
知道嗎?

一切催燦終歸要平靜

一切催燦終歸要平靜.
聖誕節催燦過後一返狂歡後,新一年學開始投入工作,一切都回復平淡.
熱戀得十分催燦,到最後終回歸平靜.
我不覺得可惜.反而更加珍惜.
世上一切都有限期,何況人是如此渺小.
不在乎天長地久,只在乎曾經擁有.
這樣才能令一個人刻骨銘心,可以不愛我,但不要忘記我.
但我可以知道你不會,你一世都會記得我.
所以終歸平淡也很開心呢.
沒有被人遺忘原來是一種福份.

燦爛過是緣份,現在替佢開心你也開心

今天就是禮物

今天早上,我上網看到一篇文章.
這一篇文章在表現人的生命,雖然有好多人看過.但我一樣Post出來,希望各位可以更珍惜自己,珍惜身邊的人,珍惜未來,珍惜今日.

有一對兄弟，他們的家住在八十層樓。有一天他們出去爬山，回家的時候，卻
發現大樓停電了！雖然他們揹著一大包的行李，但看來沒什麼選擇，於是哥哥對弟弟說：「我們爬樓梯上去吧！」
於是，他們就揹著一大包行李開始往上爬。 到了二十樓的時候，他們開始累
了！哥哥告訴弟弟說：「包包太重了，這樣吧！我們把它放在二十樓，先爬上去， 等電來了再坐電梯下來拿。」，弟弟說：「好！你真聰明！」，於是他們就把包包放在二十樓，繼續往上爬。卸下了沈重的包袱，輕鬆多了！
他 們一路有說有笑地往上爬。但好景不常，到了四十樓，兩人實在累了，想到只爬了一半，往前看，竟還有四十樓要爬，兩人開始互相抱怨，指責對方不注意停電公 告，才會落得如此下場。他們邊吵邊爬，就這樣一路到了六十樓。到了六十樓，也許是累得連吵架的力氣都沒有了，哥哥對弟弟說：「只剩二十層樓了，我們就不要 吵了，默默地爬完它吧！」。
於是他們安靜地繼續走，終於，八十樓到了！到了家門口，哥哥擺出了一個很帥的姿勢：「弟弟，開門！」，弟弟說：「別鬧了！鑰匙不是在你那兒嗎？」......，結果，如你所想的，他們把鑰匙留在二十樓的包包裡了！......
這個故事其實在反映我們的人生。二十歲之前，我們活在家人、老師的期望和期許之下，背負著很多的壓力、包袱在走，自己也不夠成熟有能力，因此步履難免不穩。二十歲之後，離開了眾人的壓力，卸下包袱，開始全力追求自己的夢想，就這樣過了愉快的二十年。
可是到了四十歲，發現青春早已過去，不免有許多的遺憾追悔，於是開始遺憾
這 個、惋惜那個、抱怨公司、抱怨社會、抱怨政府......，就這樣在抱怨遺憾中度過了二十年。到了六十歲，發現人生已所剩不多，於是告訴自己，不要再抱怨 了，就珍惜剩下的日子吧！於是默默地走完自己的餘年。到了生命的盡頭，才想起自己好像有什麼事還沒完成......，原來，我的夢想還留在二十歲，沒有完 成。你也是如此嗎？
想想自己的夢想是什麼？最在意的是什麼？不要到了四十年後才來追悔。想一
想希望將來的自己和現在有何不同，就去做吧！......把握現在，記得，今天就是禮物

星夢情真

我的減肥計劃,今天開始實施.

今天早上我在家裹十分悶.
大約3:00左右,Cat話Venus放左佢飛機.
唯有自己一個去Kowloon Tong.
因為我太悶,又有需要到Page One 看一看design雜誌要多少錢.
所以我就約了Cat去又一城.
好好笑,在又一城碰到2位同學,一位是IVE的,一位是中學的.
原來,我人面是十分廣的,我去到那裡都會碰上熟人,這叫做緣份吧.
之後約埋貞,去了食Tea.其實我今日食埋都唔夠800卡路里,我諗應減到肥呢.
大約5:30左右我去返工,先在灣仔取傳單再乘車到佐敦Golf Club門口那裡派

派傳單確是令人有好多體會的工作,我為什麼不當Freelance設計而去當傳單,因為我想體驗一下其他工作.今天我總共站了3小時.400張傳單其實真的十分重.而天氣的確是十分涷.大風吹了我整整3小時.就在今晚我完全體會到童話中"賣火柴的姑娘"的苦況.

而進入球會的都是非富則貴.有些人會好好的對我問好,有些人會用白眼看待我.
原來有錢人都有好人和壞人.在沒有這份工作之前,我是認為全世界的有錢人都是壞人.
當時我就想,如果我有錢我會否打Golf?未來我會否有錢呢?哈!!別多想了,還是俾心機派傳單,
如果今天這工作也做不好,那將來就不必講了.同時都激勵了我在設計行業裹的決心.
不要讓人看不起了.

又於大部份打Golf的人都是架車進球會,所以整條道路在三個鐘裹都只有20個人行.
因此我十分悶.於是我擔天望地,開收音機同時聽著音樂.
此時播放韓文"I Believe","I believe"是一首從前我初戀裹十分喜愛的歌曲.
慢慢我又回憶起十分多的往事.我面向維港燈飾數量天上的星星,再望望身傍,如今在這個時刻
本在我身傍的已經不一樣了......但我還自得其樂呢.

最後9:30收工,我獨個兒上路,回家.
P.S原來香港有好多星星,還十分美麗,只是沒有人會停一停,仰望一下天際.
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飛雞俠:你看看天上的星星.
鮑鮑:沒有啊.
飛雞俠:有時星星不是在天空,而是在心裹閃爍得更燦爛.

那些星星早已經不存在了,她燦爛一下吧
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送你一首陳慧琳 星夢情真

"原來幻想是忙極事情
原來夢境亦能預訂
原來幸福門匙是某一份心情
為我打開 戀愛中 的布景
* 星 像眼睛 偷偷看
世界上最好風景
這段情 几千億雙眼做証
即使天生再任性 也與你笑著承認
* 星 像眼睛 于天國
見証著這點溫馨
這段情 几千億雙眼做証
翻飛的星屑是醉倒的反應
傳聞彗星 若浮現面前
祈求甚麼亦能實現
兒時夢想來回越過一萬光年
這刻飛返 一個人 的耳邊"

上海Trip Meeting

一月二日.我回了學校出值一個Meeting.
Meeting有關上海Trip的事宜.可以計劃好行程了.真是好開心地等待9/1的來臨.
後來同Lammi,Cat,Leo 4人一同到了扒王之王食Tea.原來那裡的Tea是十分抵食.
食完後我和Leo一同回家.Aurther還介紹了我一份Part-time Job.
多謝晒.

新的一天

不經不覺,四季轉變得快.又是一年矣.
人開始長大就開始要有責任去完成一些工作,今年我決定自我檢討一下,並定下新目標.

首先我回顧一下過去了的事.
2002發生了好多大事,無論是感情,友情,親情,生活環境,做人處事都有十分多的挑戰.
所有的大事都對我的生命有著一個又一個衝擊.

我以前聽了一個果樹的故事,而我十分喜歡這個故事.
故事是這樣的.
果園邊緣有兩棵果樹.一棵野生的,一棵有人打理的.

野生的說: 你成日俾人修剪你的枝幹,你不痛的嗎?
有人打理的說: 痛!還十分痛,不知是否得罪了園主,他常常傷害我.我十分想似你.不用受苦.
野生的說: 似我一樣長得大大的,枝幹伸展得十分有性格.
被打理的說: 是啊,像你多好.亂亂的枝葉多麼有型,最主要是不用挨皮肉之苦.
野生的說: 當然啦,那個老頭真是的,有機會你真的要教訓他.

就在當晚,一場十號風球,由於野生的那棵枝葉亂亂又沉重,主幹受不了風力而整棵節斷了.
有人打理的果樹,由於有人修剪所以逃過一劫.
又由於他的枝葉給人打理過,所以長大後特別強壯,特別整齊.
樹幹對樹枝有了足夠的支持,後來還結了很多又大又甜的果.

這個故事告訴我,傷痛不打緊,它只是一種磨練.今天雖你會埋怨,因為你睇人好吧.
但這一切你經歷過的好壞,都是在為你的未來鋪路.還是積極面對人生.

新的一年,新的一天.
我今年決定了很多目標,今年我一定會實行.
祝自己活得開心.祝身邊所有人都活得開心.

除夕晚

今天是除夕晚.
我的父母,朋友各自各精彩.
而我就和AMY,DABBY,炒蜆,黃俊,CONNIE 同CONNIE D FRIEND.
一齊去左蘭桂坊玩飲酒同等倒數.
我們8:00左右就到了,找了一個落腳點.
後來人就越來越多,直至整個蘭桂坊都塞滿晒人.
接著就是狂歡一翻.有時沒有原因的歡呼.跟著D人重跳舞.
炒蜆都不甘示弱,常常狂叫.又好像咸濕佬咁狂偷拍新聞姐姐做訪問.
連續倒數了五六次,最後真係散場.
散場時好想找一個地方去再玩.可惜應該就沒有了.
於是炒蜆同黃俊就走左去陪其他FRIEND.
剩下AMY DABBY CONNIE 同我走去食野.走時AMY係飲到HIGH左.
聽說炒蜆對CONNIE其中兩個friend十分搭糖.
炒蜆你最初又話佢地冇個好.之後又.......
真是前言不對後語.
最後我們都沒有回家,到了DABBY家裹玩,十分開心.
我還好俾心機等日出.可惜又等不到,因為又再一次天陰大霧.
我對上看日出是在2年前1/1/2000,當時在石澳,看到一個好美的日出.
不知何時再能見到日出呢?