發現了給保棋的一封信

今天是11月21日,距離分手的日子已經五個月,跟你分開總比世上一切的痛,感覺很深刻.
是心中太在乎嗎?誤會太深嗎?最大的原因是保棋我太愛你. 或許是愛在靈魂的深處而不自知.
因此我說不出愛你的理由或條件.若然有擺脫現實的愛,往往都不會長久,因為都基於多變的感覺吧.


反而令你開心的,會是我努力的生活下去.但我知道你對我,根本不會在乎下去了.同時決心忘掉你的那一剎.當愛太深淡忘有如地獄.
我明白你對我只有四個月的感情,現在的你我不算是什麼,因此你淡忘我了,祝你永遠幸福快樂.

那一封信讓他永遠的埋在我的櫃子裹.

今生不再也無後悔

多謝妳,保棋. 和妳一起的日子,是我人生當中一首美麗的小段插曲.

若把每一個月份編成一個格子,就是浪漫而簡單不過的四格漫畫.
愛情編織根本不容易,和一個人相處亦非手辨眼見的功夫.
深愛到一個真心又配合的愛侣亦是難事.若把上述東西串連起來,
是緣份.

天真的傻瓜今天醒來後,才發現一直都不懂得和妳相處.
天真的誤會到妳極需要我,單純的世界觀亦令自己失去妳.
以為努力,盡力,委身於一切,成就你開出的條件,
那樣就成全和一生一世的目標,這一點的確幼稚起來.
是我愛你不夠,還是自己愛得妳太過火,由愛情變成佔有......
或許,我並不適合談婚論嫁,或者連戀愛也不明所以.

我滿有一種同理心,我感受到你的心靈,還記得第一眼見你,
我彷彿刺破了緣份,就在那一刻我感到你是我的親人.也就認定你為今生的妻子.
但明知道你有男朋友,雇將感覺放在一旁,打自己的嘴巴叫自己別想太多了.
加上我們太遠了,根本扯不上關係,而大家生活在不同的世界,沒有共同的東西,
甚至沒有共同的朋友.

後來機緣下你再次進入我生命間,我彷彿和你拉得怎緊,也跟你有說不盡的話題.
我忍不住的愛你.說愛上也早已經註定,我有說不出對你的愛,我深信那是愛你的所有.
跟你一起,有無限的幸福感,我也成為了最幸福的男人.

不過, 一切都說得太遲.上天註定我錯得離題. 也沒有挽回的機會.
也許,我沒有這樣的福氣,總言之,你幸福了,即使今生不再,沒有遺憾.
我用以上的文章來回應你的問題: " 你愛我的什麼?" , "我愛你"

愛時光

在愛情的時光中流走，駕著時光機穿梭於時間之間。突然而來的震撼，把我搖晃得站不著腳。一樽最珍貴的愛情掉進去時間流之中。我拾不到回來，因為時光流得太快了。雖然那樽繫緊緣分。但可憐把時光機都拉翻了。所有收集起來的愛傾瀉河中，很難想像我狼狽的樣子。我奮不顧身的跳下去抱著那愛。結果一定是我會受了重傷。我決定在關鍵時間剪掉緣分。把最愛遺留在那個時間。捨不得，但沒有辦法因為傷得太重了。因為我太傻了。

遺下了時間的錦囊,當未來再來,我所希望的不再出現,回望一下過去剩下的只有覺得自己傻得要勁.

最後一日

暑假最後一天,我沒有什麼可惜的感覺,
對於我來說開學真是期待,
我期待有一個機會讓我投回設計的懷抱,
令我有一個機會重新開始,新一個sem有新的睇會.
好讓我有新的短期目標______我惡補英文.
在短短的暑假,我比較忙碌,因為有著client project和o'camp.
兩個節目豐富了那炎炎夏日,得到不少朋友和經驗,
因此在不知不覺間成長了過來,得到新的對事睇法.
也在設計的技巧中得到一個新的法則啊.
雖然我暑假是呆呆的,機乎沒有用過自己腦袋一下,
成個白痴+低能,不過都只是裝出來的.
還不乘一個好漫長的機會休息一下自己腦筋吧,你才笨哦.
新一年我定了目標,在來年將不懂的東西惡補一下.
想入degree沒有法啦~我不想靠運氣來入讀,要用實力.
唯一對暑假遺憾的就是--------------減肥不成功

小事一則

因為認識了,緣份總會相遇的一天,那時讓大家互相訝異"你變了很多".

當我昨天還執意於緣份和命運牽絆,上天要跟我啟示.
事情細小得可憐但影嚮了我的睇法. 在昨晚弄高床板,
思前想後,得出簡單的一句結綸.

昨天到了青衣找Billy, 因一時的寂寞想找他去看一套好戲.
決定了在青衣城看戲後再到長發吃了大排檔.買得盤滿缽滿.
回Billy家喝新咖啡食牛筋麵,碗仔翅和新鮮腸粉.結果吃得滿肥.
看錶之下,十一點半.....快車已經沒有了,只可以坐好慢的巴士42C.

我一上車倒頭大睡,差不多快回官塘時才睜開眼睛.
點知撞到一個好多年冇見,但又最近提起的朋友.
世事就係咁奇怪. 閒聊了一偏,我好像諗到什麼.
看著天空,眼光光的,對天空說了一聲多謝謝.

隨後的一些日子,我逢星期五都會去探望他一遍.
和他們渴一杯,談談天,說說地,這叫作快樂.

減我個腦

測試了一個星。以這個方式一日足三餐加生果配合一星期2日的30分鐘帶氧加全身肌肉訓練。有明顯的輪廓。要再持之以行。另外脂肪量沒有減少反而有小許增加。反映，食量開始增加了有小許Over。要留意加多一日帶氧和減少每餐份量。

沙灘的星空,海浪的愛情

貝澳三日的行程我玩得很開心,也學會了很多.照顧人的技巧有如文武火的溫柔.要讓人在受照料的同時自己也學會一點.那造作的照顧令人感到你的來意.自自然然的照顧不在於強迫自己去為做而做,若相愛的話何不放心互相照顧.

完全開心自由的阿雞已經不在,剩下的身不由己,連消帶打的衝擊已經在我的笑容中添上了遺憾.明白到外人不明原因,令我總是執著,總會聽不入耳.因為
分手時的說話總是太毒,那迫切趕走我的說話太傷心了.我除了在她身上花光了愛,還記錄低舊愛的內疚.夾在環環相扣的推背圖中,永遠都重覆著,也代表了我沒有希望,也不能抱任何的希望.

沙灘的星空分外的美麗,若我看到那大顆的水星我必會許願," 祝她永遠幸福快樂","祝自己早日康復". 在所有啟示下,不論是猜測還是事實, 在所有未知數下我只有看自己的感覺. 在公司,每日都帶很差的情緒, 每天的渡日如年,令人發悶的工作內容,沒有新意的創新方向, 唯一留戀是我的真愛家庭和朋友們的友情, 我知道你們都很錫我. 放低包袱是要拾起更多,休息是為著走更遠的路.把源動力從保琪身上拿回來, 我希望為自己做得更多,為家人做得更好. 顯然, 愛情事業都要再尋覓路向了. 也許, 離開是為了回來.

再來一次

別過了愛情，正當拔足往事業狂奔的同日。上頭通知我調組的事。調組問題對我影響不大，不過連帶有貶意的理由，怎也說服不到自己無所謂。努力學成和努力付出我都給予了，既然你看得到，何必用牽強的理由，難道不夠嗎？還是壓根兒大家風格不同又不是同宗教，根本上談不上喜歡更談不上是自己人，理由才多麼牽強，才多麼茅盾，完全不是什麼理由。跟後期的貶義表露無遺。連消帶打，被遺棄都感覺一波未停'一波起。接著再被冷對一個多月時間, 手上沒有給與工作, 感到和沖沖忙忙的他們總是格格不入. 陰謀論上,可能令你抵受不了冷落便自動辭職. 不過, 我沒有遇過風浪嗎? 我還是自己做自己野,再多口請上司安排工作扮熱誠.乘這時間來構想自己公司,自己的創作,自己的活動,自己的小說,詩句和歌曲還不是夠爽嗎?

同我玩 ~ 你爸爸我有咩風浪受唔住, 現在我最想要係變得堅強. 始終,沒有經歷平平淡淡的蛋散,好難會同我鬥, 鬥撤賴,我更撤賴還要加好戲, 鬥奸, 我做的可以更心狠.最想要係錢 ~ 冇人可以蝦我同我家人和朋友.

清楚

世界已經轉動了兩個多月，可能表面上已經把愛情放下來。也許將這個收埋到心底中。
留下來的只有她穿過的衣物，手帶和記憶。也許，我已經步入放低的境地。
現在我能夠用再清楚一點的角度看整件事。大氣候把我們推翻了。不論怎麼樣。
整個氣氛都壓死了我們，有些人可以適應，不過往往都會抵禦不了把愛壓死。
換句話說，不用理會什麼原因。是上天和時間的誤點。無常把握不到,信念可以改變一些事情.

醜無罪

突然我喜歡自己醜，架上一個古怪的大眼鏡。連老媽都感到這個鏡框不適合我。這個說法非常古怪，的確有點倒行亦思，從來只有人盼望自己美麗。叫人看自己最美的一面我本來不是樣子好看的一類。

插花老師

只是睡了一個半小時,但給我想通了一樣對待情侣關係答案.
不過係咩問題呢? 倒不能說出來了,不然個個男人都識答.

一個半小時的奇怪夢,夢到有13個平衡宇宙中的自己.發展了13段的月愛情故事.
最終每一個結局都是不幸的收場,不過我很滿意這樣的結果.
明白到當中有一個道理, 因為有一位插花老師在夢中說了一句話,令我大悟一頓了.



今日新作品: 小試牛刀
1. 水彩不可令整個畫面都豐富.我只要找一個集中焦點.
2. 水份控制唔好, 畫紙的水可能乾得太快了.
3. 明天要多加一個水筒作洗筆之用.
4. 注意用運用色彩,可以大膽一點.

太易明白但做不到

如果太容易，太平凡，太淺白，太快速，太明白。就唔值得你自己去愛。也不會容易珍惜.
這樣的痛苦, 了解, 放低, 睇通. 緣起緣滅沒有定理, 也許世界上每一樣東西都是借回來.
沒有一樣是真正自己的,人生太長,悲歡離合只是生命中的小部份, 唯有開心來,快樂去吧.

Dian妹妹對我的支持

這是Dian妹妹對我的支持, 我決定要轉貼他鼓勵我的文章.
因為太感動了.~~~~

首先~說說我認識你時的印象 =]
在開學時~我只覺得這個男生很胖~又很白
走路好鈍
傾談間, 我覺得你的人嘛:
1) 喜歡說笑(爛gag), 總會說些攪笑的東西, 令大家都開心
2) 很會為人著想, 總是對女朋友很尊重, 下課一定留時間給她
3) 你畫圖很美啊, 又很多鬼主意, 見識過你隨手畫圖的人都會驚訝
4) 你很babyface耶, 到你30歲了 你還是像20歲那樣年輕
5) 跟你聊天很舒服, 因為你都會聆聽~說笑~ 有時說的大話都會被騙過去了~最深刻是你跟女友相識那段...天啊真的被你蒙過去了~haha
6) 雖然你不太用功~但你有責任感~
7) 你都有很多我們不知道的玩的資訊
8) 你決定了要做的事, 本來覺得你不會完成, 你卻完成了
9) 這麼多優點還不夠嗎? haha

不要看小自己喔=]
也許這一刻你寂寞了, 長夜劃過, 想起的都是那張臉
也許這一刻你自責了, 亂亂的把因果都負在自己身上
也許這一刻你憤怒了, 付出的怎麼不能收成?
也許這一刻你傷心了, 為什麼天就這麼不公平?
也許這一刻你懷念了, 往日的開心都那麼甜
也許這一刻你沮喪了, 為什麼你不能變成她愛的人

這一些都是正常的, 因為這是你的生命~你的歷程~
但你想想看:
當你寂寞了, 有一班朋友在呼喚你, 支持你, 解寂寞的方法有很多
當你自責了, 朋友會在旁幫你分析, 好好讓你腦筋靈活
當你憤怒了, 朋友會說 這不像你呢, 還是傻傻的你好看
當你傷心了, 朋友都會跟你說他們的經歷, 其實這也是每個人經歷的啊
當你懷念了, 好好懷念吧, 她永遠會在你心房的某一處, 不時出來煩你一下 (正常的)
當你沮喪了, 朋友會心痛.

看到了吧~
你的一舉一動都在朋友們的瞭解範圍內, 這種事情是常有的..
我們希望你變回可愛的你~
因為那時的你是最有魅力的喔~
時間是最好的療傷方法 = ]

想想自己以前想做的事~ 好好為自己去幹一會!

=] Support You~

真正的自己

唉 ~ 努力了差不多1個半月.好像沒有重新振作起來的樣子.
胡亂的買東西結果還唔起卡數.我真的越來越失敗的樣子了.
當自我形象失落,我的光彩都沒有了.我已經越來越不像以前的雞仔.
快樂的小王子一點都不快樂.每天反覆不定的情緒,對自己一點好處都沒有.
只感到自己一身的負能量,積極的本性去了那裡?我感覺到同事朋友都離我遠去.
我害怕打擊是否太大.一下打沉了一貫的自己.會唔會得到了抑鬱的心理狀態?
令我心理都得了一個病態,瘋狂的減肥連自己都不知道為什麼.
感覺和感情,寂寞和不習慣都令我心中一團的糾結在一起.
其實, 我係唔係要放自己一個大假? 或者叫自己唔好咁硬頸.
當連自己的工作和生活都好影響, 我係唔係要再一次超越自己迷途的心?

我最想係大家可以接受返我,我想大家唔好當我係衰人, 唔想大家覺得我失敗.
連一個心愛女人都愛唔起的一個大輸家. 我最想係自己開開心心做返真正的自己.

最後一編

不寫了 ~ 我相信這是最後一編對於愛的感想.
愛不能勉強,不能預測, 幸運的你會遇到你完美的女神.
我現在只可以面對總總下來的現實,我想已經沒有感想可言了.
痛的,苦的,只有我一個會體會到嗎? 我知道還有Karol會知道.
所以我不能再放什麼屁,發什麼顛,不能再吐出傷感,因我已沒了快樂的目標.
我這樣的人生,生世,可以追求什麼,開開心心做人好了.

相信這樣已經是一個完美的句號.

天真

很多未知道的事我不能去猜度。盼望我能等待到真相的一天。希望保棋作出的承諾是真的，不過，我這樣想太天真。到你去控制嗎？當你根本不是什麼，不被在乎時，你只可以沉默的也不能哭泣。

自己羞愧

她小小的動作，仍然牽動到我的情緒。明顯，我離放低有一段小距離。當經歷承受過好讓我控制好自己的情緒。我不知道為什麼我直覺牽扯到他的前度。我想立刻去驗證，因為我不想怪錯好人。但我知道場合不容我這樣做，唯有回家再查。

令自己羞愧是，若要放低不如不理會吧。

對自己真心坦白一點

唔知道將來怎樣。但我知道一切都漸有安排。雖在安排下我也要作出決擇。只要睇清楚自己個心究竟想點，慢慢考慮清楚，才再作決定。不用太著急但也不要拖拉不定。看來是要心先行吧。不要用腦袋想太多。對自己真心坦白一點，也要摸清自己的靈魂。

今晚聽到自然

阿呆是一個不愛就不愛的人 ~ 在她的影子中我看到自己.
不過,我知道,也很清楚沒有將來. 自己也不要痴心妄想.
幸好, 我聽到了好像沒有什麼大感覺.
聽說一個愛情維持多久,除下一半後就是忘記的時間.
好在, 我忘記的時間只有2個月.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

算啦, 好啦 , 走啦, 自然的走著自己的路.

不過, 但還未對愛情恢覆信心, 相信我以後都會愛得不間單.
想必也會挑三弄四的那一種臭屁吧.~

紅豆

還沒好好地感受
雪花綻放的氣候
我們一起顫抖
會更明白什麼是溫柔

還沒跟你牽著手
走過荒蕪的沙丘
可能從此以後學會珍惜
天長和地久

有時候有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我有時候
寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我看細水長流

還沒為你把紅豆
熬成纏綿的傷口
然後一起分享
會更明白相思的哀愁

還沒好好地感受
醒著親吻的溫柔
可能在我左右
你才追求孤獨的自由

有時候有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我有時候
寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我看細水長流

有時候有時候
我會相信一切有盡頭
相聚離開都有時候
沒有什麼會永垂不朽
可是我有時候
寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透
也許你會陪我看細水長流

完美並不美

男: 看來是我做的還不夠,
女: 你為我附出這麼多.
女: 但我什麼也沒辦法為我做.
女: 我們 就到此為止吧
女: 不要再和我聯絡.

完美並不美 我們多虛偽
你讓我的好 變成一種罪

後來你說 我太完美
值得更好的 陪在我身邊
你不是我 你怎麼能體會
你有 多麼珍貴

不過, 都過去了再多麼珍貴到最後可能給留下個.
原來愛情就是這麼的兒戲,我體會得到.始終最愛的永遠都不會蜀於你.
也許對太家都太在乎就會有不好的結局.我開始害怕愛情的脆弱.
這也是我現時沒有拍拖打算的原因.
我知道你永遠都不會回來了.真的, 我知道你永遠都不會回頭.
那麼,再見了吧. 呆 ,我會把你從我的生命中拉走,變成回憶,變成星星的尾巴.
我知道我把說話留在這裡,只會有上天才知道.也不會有其他人轉述給你.
很好呀. 因為我怕你會因內疚而哭, 我不想你哭出眼淚. 因為我從沒有看到你淚.
聽到了也只是分手的那一刻,但已經叫人心酸.我知等唔到你,也知自己唔可以等你.

我現在最想要回歸以前的生活,怎至比以前好.

減肥目的係咩?

近排我減肥減得太利害啦 ~ 好似傷害左自己個身體.
由其係食藥同節食方法都太過偏激,身邊的朋友都注意到.
佢地都叫我唔好咁做. 不過,我真係迷左落去.我也唔知道我減肥目的係咩.

發顛

我最想知的人唔會知 ~ 唯有自己發下顛等自己唔好諗咁多.

分手, 總會有千千萬萬個理由. 其實講到最後都係你唔合格.
你唔係我喜歡的類型,即代表了出面佢可以找到比你更好的.
心諗, 以我現時的層次, 我可以在出面大把選擇. 何必屈就於你一個不合格者.
未玩夠定係未揀定? 不如一個理由來殺得痛快,一句變心,一句你唔合格,我大把追求者揀.
我唔想再諗返起你走果時的自諷."我可能會孤獨一世呢", 放屁啦,通通都是大話.
最下留底一個無盡的思想空間,然後不說再見,斷絕所有來住,只知道自己要死心死心死心~
係呢一刻 我係有D嬲, 我認我有點開始憎恨你. 我有時令願選擇走呢條路.
因為我真係好想快D死晒個心 ~ 我唔想再有咩可以復合的希望,
因為我就係知我自己成日想復合, 成日好白痴咁仲為你好,仲想對你好.仲係度諗方法.
有用咩? 個天會突然幫我做奇蹟咩? 我一個普通人可以做咩? 我好憎自己點解咁白痴唔信邪,
咁天真,咁善良,好人有好報咩? 如果我真係要受罪點解要搵我感情來開刀.
成日諗住人定勝天,成日打算用自己力量可以改變命運,仲成日覺得只要努力咩都可能成功,
呢家所有野事實就話俾你知, 你天生就係咁鬼樣,鬼叫你生成條命咁差.
哈,我學識人不為己天誅地滅.,學識,你唔長進,你冇實力,你冇得進步,你唔跟大圍,你唔扮野,
你唔做假,你冇得同人爭,遲早飛你出局早D收皮入土維安.如果有D野係註定,努力都冇用,咁我註定收皮都得.

我仍然想大方一點,因為我知道唔愛就唔愛,你冇做錯.由朋友到情人,由情人到咩關係都冇.
愛唔愛,放唔放得低,唔重要.要一個人在生命中Delete另一個人這感覺係最難受.做仇人都起碼讓你記住一世,由有關係突然到冇晒關係,我唔係咁頂得順.因為我生命中重視的係關係.
我日日夜夜想轉工, 我唔想再見到你,可惜時世唔好,我又唔可以手停,仲要返學. 加上我唔想你又俾人閒言閒語. 唔知點解我仲咁幫你, 我呢D 仆街冇得救.我又再次卡住左唔上唔落.不如我都自私D,我咩都唔理我照轉啦~有如你做到咁絕都係為左唔想人講你一樣.

落刀者, 總會唔想傷害得對方太深令人充滿希望.
由於明知, 我唔會再有咩希望,又唔想做咩好人.唔想再俾人埋單收皮,
我要得到晒世人認為係成功既野,先擺休.我唔會再俾人睇死.~

既然發洩晒就唔好諗太多了.又唔會俾咁多人知道,因為呢D都唔會係事實,都係你自己一相情願的想法吧.~ 做好你自己先最做要 ~ 其實我係唔會咁睇一個人.由其係阿呆.~

為何她會離開你

若果聽歌時早點留意歌詞。我必會重溫林憶蓮的"為何她會離開你"。我會預先學習一次。可惜時間再不可以倒退，唯有接受今天才上到的這一課。不過，但我會問為什麼當時沒有留意？是太忙碌？是太多事情要注意？還是我沒有細心留意吧。我沒有任何掙扎的餘地，還沒有反抗的空間，深愛一個人原來會有罪。我怕以後不要再主動地愛一個人，情願自己是被愛的對象，原來擁吻如不放錯在我。因為，緣分有如方太煮餸，整定的.


特別選擇了男仔版本.因為我都很會唱

發現了吧

五年在大埔工作，每天要用幾乎一個半小時搭車。本來找不到什麼值得留戀的地方。排除在公司找到很多真心好友。這是出面公司沒有的風氣。另外一件我在五年後的今天找得到，是吐露港的風景。細心想一下。我總會在坐巴士時故意坐在陽光照到的一邊。也是吐露港早晨的那邊。為什麼我今天才發覺得到呢？可能這個意味著我快要離開了.

獨立了

翻過以前一些文章，經常都會說到生活。但究竟我有生活過嗎？原來沒有真的經歷了生活，從不瞭解到生活需要或者自己的需要。因為，我當時太多朋友，在每個時間總不愁沒有伴。所以返回獨立時，不太習慣，怎至，好多野都做唔到，什麼事都處理唔到。

The best is yet to come

記得在第一次失戀的時候,剛好有這一首歌派台.
第一次給這一首歌治癒了.但原來自己估不到會有第二次.
我問這一首歌可否再給我治療,我會再傷害或被傷害嗎?
畢竟,人大了總要學會拎起和放低.相信這是叫你長大吧.

永遠有一個吻未嘗　有些燭光未燃亮

若愛太苦要落糖　結他斷線亦無恙

To hug someone to kiss someone

The best is yet to come



若要錯失永不能守　得到也不代表長久

假使快樂有盡頭　痛苦也未會不朽

寂寞半點假如不能承受　這生命註定過得不易

笑與淚 亦有時候

To hug someone to kiss someone

The best is yet to come



若你說不再聽情歌　不想再經歷這漩渦

假使抱住你拳頭　到底也沒法牽手

就是為了追求一時平靜　將感情隔離半點感動都扼殺

沒法承受



永遠有不妥協傷口　有些憾事不放手

若你太刻意淡忘　越會補不到缺口

Why don』t you just hug someone just kiss someone

The best is yet to come

最好的尚未來臨

感情是?

感情就是這樣的嗎？明明很愛但又夾不來,到夾得來時就不愛了。在那一種理性和感性間我找不出一個出路。這一種事，外人如何會明白,唯一可以是叫自己不再去愛她。也不要跟她有任何關係。因為什麼都不要緊了。我不想在這件事中定下任何一個目標。唯有什麼都不是，乾脆的說句再見，沒有牽掛好了。得怕，怕最後什麼都沒有。可能沒有我你才會長大。我一定活得很好。

一個新生

人生每發生一件事，也許會是上天的安排。是叫著你要進步或退步，這要在乎自己的睇發。而睇法會影響大家。只要是順其自然，不抱強求，根本什麼都不重要了。
在這一次感情的跑道上。摔了一交，我明白自己要把握這危機去改善。我已經不想知道原因，因為知道會令我在意。令我失去了自己。
拍拖和感情我不是什麼専家。有些事要自己去經歷才會明白。也許，我最需要學習的是認真。認真在乎一個人的反應。一個看法，一句話，一個自己，一個身體，一個進步的看法，一個他，一個你，一個生活。
自畢業後四年的迷茫，好像都沒有了。天空也突然的明亮多了。

仍然愛她吧

有時候世事就係咁迷惑，咁神奇。原來心低可以係咁深。深得連帶自己也猜不透。當愛情變成了感情，當感情變成了習慣。原來那情早已經插入了我的骨，血和肉之間。當你看到她時靈魂在哭。在平靜中不由自主的落淚。而心底借助眼睛來告訴我，你仍然是愛她至銘心刻骨。

放棄的經歷

其實在決定放下的息間，我百感交雜，我會問自己的第一個問題：真係！你會開心咩？第二個問題係，可能一世會連朋友都做唔成，真係想同呢個人一世都唔來住？第三個問題：點解佢要迫我放走佢？我放棄來成就佢的自私嗎？第四個問題：我真係咁唔識處理咩？我係唔係咁唔忍得。好像有點不成熟。第五個問題：我真的有這麼愛到不放手嗎？話曬我都浪子，點解會搞成咁？第六個問題：我將來會找到一個比她更好嗎？第七個問題：我有咩地方要改變呢？為自己嗎？

放走她吧

不如你一笑至之吧。就算他已經有心上人，或追求者更可能是男友。只要那個不是你，你只是被取消資格的人。只好怪上天就這樣開一個玩笑。根本什麼都唔關你事。你死心啦，既然過程中你已付出了很多，盡晒力了。那要切切底底的付出到最後，這是你深愛她的最後表現。，放她走。還放她遠遠，遠遠的吧。不要再次翻開自己的傷口，你還要活得比她更好。將來找一個比她更成熟更合襯的好了。専心自己的事上吧。

要修改什麼呢?

一份無名旳寂寞感湧上心頭。我也不要太急著去改變，也不能趕快的習慣。原來自己真的愛得太久，愛得太深好了。害怕一個人獨處也許是我人生上的弱點，加起這一切，我才感覺到難受。現在唯一要做的是對自己好吧。總有些人喜愛表達，也許，我要想得通不要把自己的基礎都為她修改。這一點我要自己想清楚才行。

明白了什麼?

在失去你的第18天，我要學會去了解一個人，原來這是一門藝術，而我從未真切的去細心留意，也發現世上沒有理所當然的愛，找到了後就得珍惜起來，在開始的時候也要認同一個目標才行。原來愛真的有如放風箏，是我最愛的那個活動。拉得太緊捉得太實，風箏會掙扎最後斷線。因為你比較喜歡風的自由，也是那一種淡淡而密密的愛。最後，在於我們間的線斷了。其實責任不在你。

是有一種關係

微妙的關係立於人和人之間.每天的相處有著一定的磨合.
當我著重別人對我的看法時,心中其實都是著重你和我的關係.

關係和鞋子一樣需要悉心的看顧,

為自己而做

劉劍民，請你小心自己的身體。請你小心自己的感覺。可能你真的太累了。什麼事都好像提不起勁。我想你要用三個月的時間等待著。看清自己要什麼。你吸過自由的氣味嗎。不要想太多了。讓自己在這三個月間變得更好。

給自己的情書

阿雞，寂寞真是可怕。突然的失去來不切做反應。沒所謂吧! 你要做的不是做好意。而是，改善自己之如。你要試圖明白她真正所要吧。將來到她需要時你可以給她嗎？如何可以話，放下寂寞感覺，上進多一點。

把握一個危機

每一天我都為別人的事去煩忙。沒有給自己一個空間去停下，也許這是香港的文化，總為餬口忙碌為討好她人而活著。只要稍微停下就會有對不起的悔過，也給人懶惰的形象。

難怪會有這經典對白"生活令人麻目"。刻板的工作，重複動作，同樣的時間表。你感到悶氣嗎？麻目的我初時感到乏力難受，也沒有意識到原因就是為自己設想一下。

沒思索就不可前進了，由今日起我總算意識到了。

好不好刻意地去改變？我的答案是好。若你真的喜歡到這個地步。何不去快速的改善好自己。變得她想要的模樣？若更好的話對你來說也有其作用。就先把握這三個月的危機吧。

生活檢查

我的生活態度

可以花一天旳時間去思考生活。
可以花一天旳時間去想清楚前途。
可以花一天時間去思考自己健康。
可以花一天時間去想起自己。

每一天我都為別人的事去煩忙。沒有給自己一個空間去停下，也許這是香港的文化，總為糊口忙碌為討好她人而活著。只要稍微停下就會有對不起的悔過，也給人懶惰的形象。

難怪會有這經典對白"生活令人麻目"。刻板的工作，重複動作，同樣的時間表。你感到悶氣嗎？麻目的我初時感到乏力難受，也沒有意識到原因就是為自己設想一下。

沒思索就不可前進了，由今日起我總算意識到了。

理想的婚禮

一個婚禮係應該怎麼樣子的?男人多數都係求左婚先再作打算.
我希望別出心裁一點. 禮儀程序不用安排和傳統. 開心就可以了.
礙於香港法律,不能多娶2個老婆.因此不用花錢和時間在第二個婚禮上.
所以重點地去描寫第一個婚禮吧.

這是一個大自然的婚禮.開一個爬地.
地點我已經有了定案.鐵定是台灣的國境之南.去到台灣開一個婚禮不是沒有人去嗎?
重點地請朋友去出值,食宿婚者全附.安心地食住玩.唯一要親友準備的是禮服.

酒會在早晨/黃昏時間舉行.新郎在一年前準備和婚禮有關的畫.自家畫來代表結婚的心情.
在一個面對太平洋的海岸和一塊大草地上舉行. 畫架都備好了放在草地的四周.
架上都是畫和結婚照.當太陽完完全全而天空滿是星星的一剎. 在草地中的鋼琴開始彈奏.
新郎練習了一年的曲子. 第一首" 梁漢文 -註定 " ,第二首" 未決定" , Hidden track " 未決定".

在星星和海洋前自彈自唱出2道樂曲.簽字, 講一點東西. 狂歡 . 晚安